Фото: pixabay.com
Волна свежего воздуха пахнула морозным паром в избу и каждая шерстинка чёрного кота самопроизвольно встала дыбом. Баба Яга мрачно поставила заснеженную метлу в угол, ловким движением покрытые изморозью валенки, кряхтя, чуть подпрыгивая на месте сбросила заиндевевший тулуп, затем стянула с седых косм шапку, покрытую тонким слоем снежной пыли. ⠀⠀
- Всё. Это последний раз!
Чертыхаясь, пожилая женщина пошла в сторону печки, с каждым шагом всё больше разгибаясь в пояснице, молодея телом и лицом. До печки дошла привлекательная женщина среднего возраста, чьи приятно округлые формы старческое чёрное платье в пол не скрывало, а подчеркивало. Космы превратились в слегка вьющиеся каштановые волосы, а пальцы, скрюченные от артрита, оформились в тонкую артистическую кисть руки. Именно этими изящными пальцами преобразившаяся старуха громко щёлкнула, после чего к ней подлетела трубка и подскочило кресло-качалка. Дамочка плюхнулась в кресло без должного пиетета, походя раскуривая трубку и испуская в потолок колечки дымного гнева.
- Ягусь, ты в порядке? - чёрный кот, всё это время тихо сидевший на печи и листавший толстенный фолиант, вопросительно глянул на хозяйку поверх очков.
- Нет.
- Что, свидание с дедом Морозом не задалось? - вылез из-под печки домовой.
Баба Яга в ответ презрительно пыхнула трубкой.
- Ну что вы пристали?! - возмутилась обратившаяся из часов с маятником в говорящую птицу Сова, - Ягусь, может, шарлотку испечь? Вон Евстигней Дорофеич пол погреба яблок гноит, есть с чего разгуляться. А так, наверное, опять ёлки весной удобрять будет... ⠀⠀
- А чегой-то, как что в хозяйстве не эдык, так сразу Евстигней Дорофеич?! - обиделся домовой.
Яга, качающаяся в кресле, на секунду закатила глаза и страдальчески зажмурилась.
- Постойте..., - пробормотал кот на печи, - испечь... Точно! Ягусь, тебе почтового голубя присылали из Объединённого Сказочного Шабаша, просили записать рецепт Ивашки: у них послезавтра общий шабаш, а ничего не готово. Напишешь? И голубя почтового на ответ надо будет нового наколдовать, ихнего я съел, прости. Впрочем, судя по вкусу, они его тоже наколдовали...
- Кот... Евстигней... Сова... Леший свидетель, какая же у меня убогая одинокая жизнь!
- Ягусь, ну, ты чего?
- Может, пустырничку? Или кексик, угу?
- Какой пустырничек, тута коньяк нужен! У меня наличествует, кстати...
- Откуда у тебя коньяк? Коньяк ещё прошлой зимой исчез. Так, мур, и знал, что это ты хозяйское имущество припрятал и забыл!
- Всё! С меня хватит! Пишем рецепт, и я ухожу! - властный голос Яги разом прекратил все перетолки. Кресло замерло. Сова от ужаса обратилась обратно в часы, домовой исчез под печкой. Кот материализовал скелет от рыбы, обмакнул острый кончик рыбьего позвоночного остова в чернила, нацепил очки и изготовился писать в раскрытом фолианте.
Баба Яга удовлетворенно закусила трубку, выпустила пару колечек дыма и начала диктовать, возобновив мерное качание в кресле:
- "Для приготовления классического шабашного Ивашки ведьме понадобиться:
• один Ивашка
• 200 литров воды или отвара сныти
• Коренья, травы и специи по вкусу
Способ приготовления:
Предварительно замаринованного расспросами, просьбами и угрозами Ивашку усадить на лопату, посолить, поперчить и засунуть в предварительно разогретую до 200С печь на 60 минут. Одновременно с этим, поставить наполненный котёл на огонь и дать содержимому закипеть, добавить коренья, травы и специи. Варить до готовности Ивашки. Вынуть Ивашку, остудить, добавить в бульон, украсить и подавать к шабашу.
Заметка: Ивашку можно заменить курицей, а для ведьм-вегетарианцев - корнем мандрагоры или имбиря.
Дополнительно: для ведьм пряничных домиков рецепт не подходит. В качестве традиционного шабашного Ивашки рекомендуется запекание имбирных пряников в виде человеческих фигурок".
- Записал? Отлично. Дело сделано, а теперь я ушла.
- Куда это, ась? - буркнул из-под печи домой и таки чихнул.
- В человеческую реальность. Мужа искать. Сказочные деды на ладан дышат, Кощей бессмертен, но и, увы, бездетен, от принцев предложения не дождёшься, а тут еще и последнего Ивашку послезавтра на шабаше съедят! В общем, счастья ждать неоткуда, а годы идут. Всё, ни пера, ни пуха!⠀
Яга вышла на центр избы, дунула-плюнула, да и исчезла.
* * *
Сильно накрашенная девица сосредоточенно прищурившись смотрела в мерцающий квадрат на ножке, который в своих мыслях называла "монитор", периодически щёлкая чёрным овалом с выступающим колёсиком по середине, про который почему-то думала "мышка".
Баба Яга сидела лицом к девице, с противоположной стороны рабочего стола, и неспешно просматривала мысли принимающей её особы: с момента, когда она была в человеческом мире в последний раз, очень многое изменилось.
- Нет, Вас в нашей базе нет, так что я оформляю, как нового клиента. Кстати, Вам повезло, сейчас у нас эксклюзивное предложение "Любимый VIP-клиент" со скидкой 24% на весь спектр услуг при единовременной оплате. Интересуетесь? Могу рассказать подробнее.
Баба Яга ничего не поняла, кроме того, что, видимо, попала в ярмарочный день, хотя платить всё равно придётся. Правда, ожидая ответ, девица перестала думать совсем, что сильно мешало читать её мысли, поэтому вслух ведьма произнесла:
- Расскажите.
Девица приободрилась, мысленно пополнив словарный запас Бабы Яги эпитетами и неологизмами, и затараторила:
- Мы предлагаем три тарифных плана. Первый: "эконом", когда мы просто вносим ваши данные в базу, причём фото вы делаете сами, размещаем вашу анкету на нашем сайте знакомств. И к вам на электронную почту приходят предложения от заинтересовавшихся...
- Сразу предложения? - удивилась Баба Яга.
Девица, в ответ на это предположение, снисходительно-покровительственно улыбнулась:
- Нет, конечно. Сперва предложения пообщаться, чаще всего виртуально, знаки внимания: подмигивания, смайлики, букетики...
- Тоже виртуальные?
- Конечно! А что вы хотите за красивые глаза? Даже очень красивым глазам нужно соответствующее рекламное сопровождение, а это, сами понимаете, не бесплатно. Ну, вот. Потом, возможно, встреча... Вы платите нам, мы даём Вам контакты заинтересовавшегося...
- А заинтересовавшийся тоже платит? Или я ему бесплатно достаюсь?
- В тарифе "экономный" платят все и за всё! Более того, я Вам скажу по секрету, что жениха вы тоже получаете из экономного сегмента. А это, как ни крути, не очень вдохновляет... как говорится, экономящая на себе женщина, вызывает у других желание сэкономить на ней ещё больше....если Вы понимаете мою мысль...
- Да уж... Вы эту мысль очень безрадостно подаёте...
- Вот! Как хорошо, что у нас полное взаимопонимание! - картинно обрадовалась девица, подумав при этом совершенно противоположное и не очень лестное про умственные способности Яги.
- Тогда сразу перейдём дальше. Второй тариф называется "Оптимальный". В него входит вся подготовительная работа, включая съёмку вашего рекламного ролика и три профессиональных фото, размещение на всех наших сайтах, отбор кандидатов по параметрам и участие в одной вечеринке знакомств. Это самый популярный вариант... но, - девица понизила голос и, через стол доверительно наклонилась к Яге, практически обнажив пышное содержимое глубокого декольте, - Вы не получите моментального эффекта и мы не гарантируем положительный результат. Но Вы же пришли за результатом?!
- Ээээ...Конечно! - озадаченно произнесла Баба Яга, заставляя себя смотреть на собеседницу выше подбородка... "Как, однако, сис...темно... изменились каноны приличия и моды".
Девицу лаконичный ответ наоборот воодушевил, она наклонилась ещё чуть ниже и заговорщически подмигнула Яге:
- Я вот сразу так и подумала, что Вы женщина не простая...
- Серьёзно? - "Неужели... Узнала???"
- Конечно! Это же заметно с первого взгляда...
- Что заметно? - "Точно узнала. Ну, всё, теперь придётся заколдовывать..."
- Что Вы состоятельная женщина, конечно же! Знаете, одежда в стиле бохо-шик, необычные украшения, видно, конечно, что не первой молодости, но общая ухоженность... В общем, только для Вас тариф "VIP всё включено"! Мы гарантируем, что на одной из закрытых вечеринок из всех принцев, Вы точно выберете своего... Плюс ещё скидка при единовременной оплате!
Лицо девицы застыло в неестественном энтузиазме. Баба Яга с лёгким раздражением помотала в воздухе изящной кистью руки: от большого и среднего пальцев шёл небольшой дымок, в комнате запахло жжённой серой.
- "Не первой молодости", видно ей... Хорошо хоть магия по-прежнему работает... Всё равно пришлось заколдовать... А то совсем стыд потеряли.
Древняя ведьма обошла замороженную в моменте фигуру девицы, подошла к компьютеру (теперь она знала что это и как называется), задумчиво перебрала в уме немногочисленные навыки, вынутые из памяти молодой особы, сконцентрировалась и ткнула указательным пальцем в клавиатуру, от чего последняя заискрила, но послушно втянула искры обратно. Монитор мигнул и выдал профиль с фотографией Бабы Яги и пометкой "VIP-клиент, оплачено".
Яга с удовлетворением вернулась на прежнее место и снова щелкнула пальцами. Девица отмерла с открытым ртом и изумленно его закрыла. Принюхалась.
- Какой-то у нас в комнате странный запах, не находите?
Баба Яга спрятала дымящиеся пальцы под стол и пожала плечами.
- Так, на чем мы остановились?
- Вы рассказывали мне, как попасть на закрытую вечеринку знакомств. Там ведь собираются принцы, я правильно поняла?
Девица растеряно посмотрела на мигающий экран монитора, но слова "VIP" и "оплачено" мгновенно внесли гармонию в её мятущуюся душу.
- Конечно, госпожа ... Ядвига. Своим VIP-клиенткам мы предлагаем только их долгожданных принцев! Вот, держите, пропуск. Вечеринка начинается сегодня в семь. Вам нужен транспорт?
- Спасибо, у меня свой...
- Прекрасно! Приятного отдыха и... желаю встретить своего Суженного!
Яга спрятала телефон и визитку в карманы кофты, по выражению девицы, в стиле бохо-шик. Встала.
- В ваших интересах, чтобы так оно и случилось...
В комнате снова запахло серой. Девица так и осталась сидеть с заученной улыбкой. Яга с тоской посмотрела на дымящиеся пальцы и, свистнув метлу, вылетела в окно.
