Текст: ГодЛитературы.РФ
В издательстве «Бомбора» вышла книга психолога и супервизора Ольги Берг «О чем молчит психолог?», предлагающая взглянуть на терапию глазами самого специалиста.
Автор бестселлера «Путешествие к центру себя», объясняет, что стоит за теми или иными словами клиента, раскрывает патологические механизмы, которые сделали человека несчастным, подсвечивает пути решения проблемы.
Под обложкой — пять историй обратившихся за помощью людей. Детские травмы, супружеские измены, финансовые трудности, проблемы с доверием и отношениями — все это становится объектом пристального анализа.
На примере этих историй, автор объясняет, откуда у нас берется пренебрежение к себе, стыд и подавленные эмоции, почему возникает подсознательное желание быть кому-то должным и мы оказываемся в финансовой яме, можно ли простить и снова доверять человеку после измены, о чем говорит чувство зависти и почему его не нужно игнорировать и на что лучше обратить внимание специалисту, какие задачи в терапии необходимо поставить и как с этим работать.
Приводим небольшой фрагмент из истории о нелегком прощении близкого человека.
Ольга Берг. О чем молчит психолог? Книга про целительную силу терапии глазами специалиста и его клиентов. — М.: Бомбора (Эксмо), 2024, — 256 с.
ГЛАВА 4
Сегодня Валерия пришла ко мне напряженной и замкнутой. Первые пять минут нашей сессии она молчала. Уже стало понятно, что она готовится к разговору о том, чего мы еще не касались.
Поздоровавшись, я тоже взяла паузу и решила понаблюдать за ней. Я заметила в себе растущую тревогу, как будто передо мной происходило что-то важное, а я могла только наблюдать за развитием событий.
Для наших сессий с Валерией затяжное молчание нехарактерно. Каждый раз наш разговор начинался сразу с прямого диалога и готовности клиентки разобраться со своими чувствами. Даже на первой сессии она была активна. Сегодня я вижу, что она замкнулась в себе, и меня это волнует. Я пока не думаю о том, что нужно с этим делать, какие вопросы задать, как прояснить ситуацию. Я просто тревожусь о том, что, скорее всего, моя клиентка сталкивается с чем-то невыносимо сложным.
Я мягко смотрю, наблюдаю, жду.
— Ольга, не молчите, спросите меня что-нибудь.
В этой фразе мне видится вызов и жажда конфронтации. Я понимаю, что, кажется, сегодня мы будем говорить о злости.
— Что вы чувствуете из-за моего молчания? — спрашиваю я.
— Я злюсь на вас. Вы же видите, что я не начинаю разговор.
Идет уже восьмая-девятая минута встречи — я слежу за временем.
— Вы видите, что я замкнулась, и вы мне не помогаете.
— Я действительно это вижу и наблюдаю за тем, что происходит со мной, пока вы молчите. Я готова поделиться наблюдениями, хотите?
Она кивает.
— Я испытываю тревогу, потому что кажется, что вам сейчас сложно. Более того, я заметила, что вы царапали себя ногтем указательного пальца. Я даже попробовала сделать то же самое самое, и мне стало больно. А вы все продолжали. Как будто сейчас вы не чувствительны к собственной боли. И, конечно, когда вы спросили, почему я молчу, я услышала в этом вопросе вашу злость. Но я не хочу делать вам больно или плохого, поэтому мне хочется понять природу ваших чувств. Что я сделала, что вы на меня злитесь?
— Ольга, я злюсь не на вас. Но да, я злюсь.
Мы вышли из гнетущей тишины, и я вижу, что Валерия заинтересована в разговоре. Продолжаю задавать вопросы.
— Злитесь. Злитесь сильно, вижу. И вам это причиняет боль. Если вы не на меня злитесь, тогда на кого?
— Оль, конечно, на мужа. Мы с вами много чего разобрали, и мне правда становится легче. Я очень хочу его простить. Но я понимаю, что мне меша- ет. Я до сих пор не могу справиться со злостью. С тем, что он так нечестно поступил со мной, что он оказалcя подонком и предателем. Я чувствую разочарование, о котором мы с вами говорили, но еще сильнее я чувствую злость.
— Мне кажется, не может быть по-другому, когда близкий человек причиняет такую боль. Когда он рушит то, что было так для вас важно. Для вас конкретно, для вашей пары. Здесь не может не быть злости, ведь злость указывает на то, что мы хотим изменить ситуацию. И я искренне рада, что мы сейчас можем об этом говорить. Я ждала этого момента. Потому что простить обиду, не дав себе возможности пережить злость, просто невозможно. Скажите, как она ощущается, как эта злость звучит в вас?
Она отвечает почти мгновенно, как будто внутри себя уже давно все поняла и обдумала и только ждала возможности озвучить.
— Я хочу причинить ему такую же ноющую душевную боль. Я хочу, чтобы он тоже страдал. Нет, конечно, я пытаюсь с ним разговаривать, идти на диалог, возвращать эти отношения. Либо, как вы говорите, строить их заново. Но еще я хочу, чтобы ему было больно.
— Как думаете, если он будет страдать, это поможет вам прекратить испытывать злость и боль? Представьте, что вы страдаете вдвоем. Представьте, что ему также больно, как и вам. Какую именно боль вы хотите ему причинить? О чем вы думаете?
Валерия замирает, а потом говорит спокойным, вкрадчивым голосом:
— Я как-то сидела и фантазировала: если бы я наврала, что я ему изменила, как бы он себя чувствовал?
Чего-то такого я и ждала. Валерия смотрит так, как будто ждет от меня оценки: осуждения или одобрения. Но я не собираюсь давать ни того, ни другого.
— Давайте попробуем разыграть эту сцену. Представьте, что вы ему изменили. Представьте, что вы приходите, садитесь рядом и говорите ему: «Ты знаешь, один-один. Мы квиты. Я тебе тоже изменила». Я в этой сцене буду играть вашего мужа. Хотите?
Валерия соглашается и говорит, что не знает, как избавиться от этих навязчивых мыслей. Если она не попробует хотя бы разыграть такой сценарий, она будет возвращаться к нему снова и снова: «Каково это — отомстить?»
Она начинает большой монолог. Воображает, что изменила мужу с его лучшим другом. Просто потому, что хотела, чтобы муж понял, что это значит — быть обманутым, быть преданным. Говорит решительно, не сбиваясь. Рассказывает, когда и при каких обстоятельствах произошла эта гипотетическая измена.
Я даю ей высказаться, не перебивая. А потом делюсь с ней чувствами, которые возникли бы у меня, будь я на месте ее мужа. Говорю, что чувствую себя раздавленной и преданной. Одинокой. Злой. И спрашиваю, как ощущает себя она.
Валерия долго молчит.
— Мне стыдно, что я так поступила. Что теперь, в этом сценарии, я ничем не лучше, чем он. И к разочарованию, которое я испытала, узнав об измене мужа, прибавляется теперь еще и разочарование в себе. Я такая же дрянь, как и он. И для меня наши отношения оказались такими же неважными, как для него.
— Как же вам вдвоем отсюда выбраться? И возможно ли это, когда вы оба ощущаете себя так? Как справиться вам вдвоем с таким объемом стыда?
— Я не знаю.
— Когда в паре один человек поступил плохо с другим, он может тянуться обратно к партнеру, который остался таким же незапачканным, таким же чистым. А если они оба поступили плохо? Как вы сейчас себя здесь чувствуете? Это важный момент, прислушайтесь к себе.
— Мне так противно от себя и так стыдно! Я не знаю, как к нему подойти, как строить с ним дальше отношения. Такая безысходность, что кажется, нужно все разрушить окончательно, нужно просто уйти. Как будто мы уже точно обречены.
— А как ваша боль? Боль от того, что вам изменили?
— Она никуда не делась, она не стала меньше. Я представила его страдания, и я разочарована, мне стыдно, и я злюсь, что тоже ответственна за разрушения. У меня абсолютно нет сил пытаться с ним что-то строить. Более того, я этого даже не хочу. Это конец. Вот тут точно конец, если я, не дай бог, так поступлю.
Она молчит.
— Он, наверное, тоже так чувствует себя, Ольга? Он раскаивается. Он ведь каждый день просит прощения. Говорит, что не знает, как это с ним произошло. Оля, ведь ему действительно непросто с этим всем.
— Мы точно не можем сказать за него, но я правда думаю, что ему нелегко. Мне кажется, вообще признаваться в плохих поступках тяжело. Жить с тем, что ты так поступил с партнером, для которого так были важны ваши отношения, который был так открыт, так чист, максимально тяжело. Чтобы после этого остаться в отношениях, нужно много стойкости.
— Наверное, это то, что я хотела услышать. Ему ведь и так больно, не может не быть больно? Мне кажется, я хочу с ним об этом поговорить. И вот тогда, наверное, мне станет проще его простить.
Что происходит с клиентом
Эта сессия началась для меня и Валерии непривычным образом. Я старалась внимательно наблюдать как за собой, так и за телесными феноменами моей клиентки и обратила внимание на то, что она себя больно царапала.
Это сразу навело меня на мысль, что она испытывала что-то болезненное, искала и не находила возможность дать этим чувствам выход, и поэтому пыталась привязать ощущения к физическому симптому. Вряд ли она это осознавала в моменте и, видимо, была нечувствительна к собственным телесным ощущениям, по крайней мере, они не заставили ее прекратить. Ей хотелось причинить боль и наказать не только себя, но и в первую очередь партнера.
Желание отомстить, отплатить той же монетой — довольно естественное в ситуации Валерии чувство. Но нужно понимать, что измена в отместку — такая же измена и контрпродуктивное действие в случае, если клиент настроен сохранить отношения. Ведь многие измены случаются от того, что люди так хотели сохранить отношения, так сторонились конфликтов, что побоялись открыто говорить о потребностях или разочарованиях. В каком-то смысле с Валерией происходит то же самое. Возможно, то же самое происходило и с ее мужем.
Измена не означает отсутствие любви. Это парадокс, но многие люди уходят из отношений именно потому, что не могут справиться с тем, что совершили подлость по отношению к любимому человеку. Уходят и жалеют об этом всю жизнь.