Текст: ГодЛитературы.РФ
Новогодняя пауза - отличный момент, чтобы разобраться в себе. Например, понять, что виновники многих наших бед - не люди вокруг, а всего лишь наши мысли. Это подзатертое утверждение часто произносят с излишне мудрым придыханием - в определенном изводе это звучит как "мысли материальны" - но здравое зерно здесь определенно есть. Наглядное подтверждение этому: люди, которые прошли курс РЭПТ (она же рационально-эмоционально-поведенческая терапия) и навсегда избавились от приступов неконтролируемого гнева или, например, навязчивого чувства вины. Не стоит пугаться этого страшного четырехсоставного слова; РЭПТ - это научно обоснованная клиническая практика, подтвержденная исследованиями и успешными кейсами; в общем, все как полагается.
Все как полагается и в книге Дэниела Фрайера: сперва он подробно описывает четыре типа нездоровых убеждений, которые основательно портят нам жизнь, следом предлагает альтернативу, которой их можно заменить, а затем пошагово объясняет, как это провернуть всего за шесть недель. Чудес, однако, не бывает - и потому мы вслед за автором напоминаем, что если вы страдаете от клинической депрессии или других по-настоящему серьезных клинических состояний, причина которых кроется не только в убеждениях, но и в окружающей обстановке, химии мозга и т.д., то книга вам не поможет - в отличие от квалифицированного специалиста.
Ну а если проблема не слишком серьезна и вы можете четко ее сформулировать, милости просим: в приведенном ниже фрагменте Фрайер, например, рассказывает, как можно изменить свою жизнь к лучшему, всего лишь отказавшись от привычки постоянно что-то требовать от себя и окружающих.
Вредные мысли: Четыре психологические установки, которые мешают нам жить / Дэниел Фрайер; Пер. с англ. Анны Власюк — М. : Альпина Паблишер, 2022. — 324 с.
Гибкие предпочтения
Гибкость мышления позволяет мудрому человеку сохранять объективность и наделяет его способностью подстраиваться под требующие изменений обстоятельства.
Малкольм Икс
Требования — это твердые убеждения, которые вам мешают. Это жесткое выражение какого-либо пожелания. Среди четырех мыслей, которые выносят вам мозг, они на первом месте. Требования ложны, бессмысленны и не помогут вам получить то, что, по вашему мнению, вы должны получить (на самом деле даже снижают ваши шансы получить это).
Есть ли выход из этого безумия? Можете ли вы исправить эту вредную мысль? Можно ли заменить нездоровое требование чем-то более здоровым, полезным и разумным? Ответ «да, можно». Познакомьтесь с гибкими предпочтениями.
Предпочтение — это убеждение, в котором вы выражаете то, чего хотели бы, в то же время признавая, что это не обязательно должно произойти. Вы заявляете о своем желании (я предпочитаю XYZ), а затем отрицаете требование (но у меня не обязательно должно быть XYZ).
Предпочтения могут выражаться оборотами «я предпочитаю», «я желаю», «я надеюсь», «я хотел бы» или другими с подобным смыслом. Но недостаточно просто сказать: «Я предпочитаю иметь…» Вы должны отменить свое предпочтение, добавив: «Но мне это не обязательно».
Это очень важный момент. Если вы просто озвучите предпочтение, но не отмените его, со временем оно рискует превратиться в требование. Часть, которая следует за «но», предотвращает это.
Иметь предпочтения совершенно нормально: все мы предпочитаем те или иные вещи. Предпочтения могут касаться мест отдыха, продуктов питания, а также того, как мы хотим, чтобы с нами обращались окружающие и мир в целом, чего мы хотим от жизни на каждом ее этапе, к чему стремимся и так далее; можно даже иметь предпочтения относительно того, насколько близко могут находиться от нас другие люди, прежде чем мы решим, что они вторглись в наше личное пространство (Связанная с данным предпочтением дистанция может меняться в зависимости от конкретного человека, к которому применяется предпочтение).
Придерживаясь своих предпочтений, мы остаемся психически здоровыми. Но, к сожалению, людям свойственно превращать наиболее сильные предпочтения в требования. Чем важнее для нас та или иная вещь, тем скорее мы начнем использовать слова типа «должен — не должен» для ее выражения.
Обычно так происходит с ключевыми понятиями: уважение, отношения, достижения (или их отсутствие), значимые события и так далее. В своей практике я раньше повторял: «Слушайте, никто не будет беспокоиться из-за чашки кофе». Впоследствии пришлось перестать так говорить, потому что нашелся такой человек.
У меня был клиент, очень требовательный генеральный директор компании, который привык к тому, что люди выполняют все его команды. Буквально. Если он говорил: «Сделайте это так», сотрудники делали в точности так, как он велел. Его нельзя было назвать нерассудительным: будучи начальником, он мог себе позволить быть требовательным. Но рассудительность покидала его, когда дело касалось всего лишь чашки кофе. Он любил определенный вид кофе, из определенной сети кофеен, с определенным растительным молоком, заваренный и поданный определенным образом до мельчайших деталей. Если что-то делалось не так, он выходил из себя, кричал, бранился и пинал стулья. После ему было стыдно и неловко, и он тратил целое состояние на шоколадки и цветы для извинений. «Я должен пить такой кофе, какой мне нравится, — говорил он. — В офисе его делают так, и здесь тоже должны делать по-моему».
Вот только в кофейне он уже не был генеральным директором: он был покупателем, причем чрезвычайно грубым.
Это не было переносом гнева (когда гнев по одному поводу выплескивается в другом месте и по другому поводу), клиент также не испытывал стресса в прочих сферах жизни (хотя мы и это исследовали). Он просто расширил свою требовательность босса до области, в которой не был боссом.
Чтобы иметь возможность показать свое лицо в местной кофейне, не пряча его за большим букетом гвоздик (оказывается, гвоздики, розы, гиацинты, тюльпаны, ландыши и орхидеи — это цветы, которые дарят в качестве извинения), ему нужно было признать, что, как бы он ни любил пить кофе определенным образом, он не должен был пить его определенным образом.
Предпочтение представляет собой все то, чего нет в требовании. Предпочтение гибкое и разумное, оно намного реалистичнее, чем любое требование, в нем заключено намного больше смысла, и оно может помочь вам в достижении цели. Предпочтения — путь к психологическому комфорту.
Совершенно нормально желать, чтобы все было под контролем, но помните, что вы не должны контролировать ситуацию постоянно. Совершенно нормально надеяться, что ваш партнер будет относиться к вам с уважением. Но важно понимать, что он не обязан это делать. К тому же вряд ли он будет демонстрировать вам свое уважение, если вы относитесь к нему с неприязнью и пренебрежением. Хотеть, чтобы все было идеально, тоже нормально, при условии, что вы осознаете: не всегда все будет на высшем уровне, на пять с плюсом и лучшим из лучшего.
Вы можете разволноваться, когда возможность контролировать ускользает от вас, расстроиться, когда партнер проявляет неуважение, или разочароваться, когда все ваши усилия не позволили достичь той высокой планки, которую вы поставили. Это более разумные проявления эмоций, чем, скажем, тревога, злость или стыд.
Поняв и сформулировав свои предпочтения, вы по-прежнему будете эмоционально реагировать на невзгоды или вызовы, но ваши эмоции будут здоровыми. Даже будучи отрицательными, они останутся рациональными — так же как ваши мысли, чувства и поступки, и в этом будет больше пользы для вас и окружающих.
Например, тот, кто требует, чтобы его уважал партнер или друг, скорее всего, будет злиться, если почувствует, что его не уважают. Это значит, что он заранее настраивается на ситуации проявления неуважения. Он может кричать, готовиться к драке или решительно требовать уважения. Однако, когда вы предпочитаете уважение, но при этом соглашаетесь с тем, что ваш партнер или друг не обязан уважать вас, вы можете расстроиться, когда уважение не проявляется, но не злиться. Вы будете чувствовать и вести себя по-другому. Как минимум, вы будете гораздо более спокойным и общительным.
И вот что любопытно: когда вы говорите о том, что вы предпочитаете, но в то же время признаете, что не обязательно должны иметь это, вы увеличиваете свои шансы получить желаемое. Не гарантируете, но повышаете вероятность.
Помните, я говорил: если у вас есть требование, что вы должны сдать экзамен, вы, вероятно, разнервничаетесь, плохо подготовитесь, не выспитесь и не покажете себя на все сто на следующий день? Что ж, если вы считаете, что предпочли бы сдать экзамен, но при этом соглашаетесь с тем, что не обязаны это сделать, вы будете меньше переживать по этому поводу. Слегка взволнованы — да, но не встревожены. Таким образом, качество вашей подготовки и сна улучшится, что, в свою очередь, положительно повлияет на вашу производительность в день икс.
Когда вы предпочитаете уважение, но признаете, что вас не обязаны уважать, вы думаете, чувствуете и ведете себя так, что скорее заслужите уважение. Когда вы предпочитаете быть лучшим, но понимаете, что не обязаны им быть, у вас остается мотивация сделать все хорошо, но этой мотивации не мешает страх и стресс возможного провала, а значит, вероятность преуспеть увеличивается. Как кто-то сказал в моей клинике на днях: «Я все равно буду стараться, но не буду перегибать палку». Когда вы предпочитаете (но не требуете), чтобы жизнь была лучше, чем она есть, но также принимаете ее такой, какая она сейчас, вы избавляетесь от депрессии. Вы также увеличиваете шансы улучшить свою участь.
Предпочтение (плюс признание того, что вам не обязательно иметь то, что вы предпочитаете) означает, что вы с большей вероятностью получите положительные эмоциональные и поведенческие результаты — не только для себя, но и для окружающих.
Первые две части этой книги предлагают вам пересмотреть взгляды на жизнь со всеми ее проблемами. Эти главы, посвященные здоровым убеждениям, побуждают вас принять другую философию перед лицом жизни и сопутствующих ей проблем.
Как однажды сказал живший в XIX веке знаменитый эссеист, философ-трансценденталист и поэт Ральф Уолдо Эмерсон, «вся жизнь — эксперимент». Когда вы примете убеждения, описанные в этой и следующих главах, результаты, возможно, вас удивят. Некоторых это немного пугает первое время, но бояться нечего, вы в полной безопасности. И если вам не понравятся результаты, вы всегда можете вернуться к своему прежнему образу мышления.
Но сделайте попытку и последите за собой. Что вы чувствуете, когда отказываетесь от требований и вместо этого принимаете гибкие предпочтения? Как вы действуете? Что вы делаете по-другому? Вы заметили перемены в том, как люди реагируют на вас?
И, самое важное, нравятся ли вам эти перемены?
Кое-что важное о предпочтениях
Некоторые люди меняют свои предпочтения способами, которые кажутся рациональными, но на самом деле такими не являются. Так, «я предпочитаю всегда приходить вовремя, но не обязан» превращается в «я предпочитаю всегда приходить вовремя, но это нормально, когда я не успеваю». Или «я предпочитаю приходить вовремя, но, когда я не успеваю, это не имеет значения».
Некоторые люди не зациклены на пунктуальности, они не могут прийти вовремя, даже если бы от этого зависела их жизнь. Другим просто наплевать, что вы ждете их битый час. Такие могут очень сильно опоздать и даже не заметить, что вы уже закипаете от гнева. «Привет», — скажут они с невинным видом, а затем поинтересуются, почему ваше лицо покрыто красными пятнами. (Те, кто предпочитает приходить вовремя, не относятся к этим людям.)
РЭПТ не пытается превратить того, кто следит за временем, в человека, которому плевать на пунктуальность. Это было бы странно и контрпродуктивно. Если у вас есть небольшой пунктик насчет того, чтобы приходить вовремя, для вас не будет нормой опаздывать, даже если пунктуальность станет предпочтением. Это все еще будет важно, потому что вы предпочитаете приходить вовремя, но не настолько, чтобы вы психовали по этому поводу.
Точно так же вам все равно будет небезразлично, что вы не пришли вовремя. Опять же, потому что вы предпочитаете приходить вовремя. Вам это не понравится, к тому же задержка может иметь негативные последствия, но не будет ужасной.
В общем, остерегайтесь фраз типа «это нормально» и «не имеет значения». Им нет места в ваших предпочтениях. Единственный правильный способ выразить предпочтение — это признать, что вы не обязаны получить то, что предпочитаете получить.
Некоторых людей беспокоит, что, приняв предпочтения, они перестанут следовать за своими мечтами, обленятся, расслабятся, превратятся в размазню. Ничего подобного. Если вас все еще это волнует, расслабьтесь: мы поговорим об этом в разделе часто задаваемых вопросов в конце книги.
Итак, предпочтения — это не только все то, чем не является требование; они не только позволяют вам быть собой, но и обеспечивают отличные психологические результаты (под этим мы подразумеваем, что вы получаете больше того, что хотите, так, как вы этого хотите, вместо того, чтобы получать больше того, чего вы не хотите, так, как не хотите).