Текст: ГодЛитературы.РФ
Отношения с родителями — особенно если они были не совсем здоровые и сформировали определенные травмы привязанности — влияют на всю нашу последующую жизнь. На самооценку, на карьеру, на стрессоустойчивость и способность устанавливать личные границы — и конечно на то, каких людей мы выбираем для отношений, как ведем себя в этих отношениях и как воспитываем собственных детей.
Можно ли во взрослом возрасте избавиться от страха разочаровать родителей? Как определить свой тип привязанности и достичь эмоциональной зрелости? Как не дать своим и чужим детским травмам испортить отношения в паре и как самому не стать токсичным родителем? Обо всем этом и рассказывает в своей книге известный психолог Владислав Чубаров.
Предлагаем вам прочитать фрагмент о гиперопеке.
Привязанность и сепарация: Как выбирать себя, а не родителей, если вы уже выросли / Владислав Чубаров. — М. : Альпина Паблишер, 2024. — 206 с.
ГЛАВА 8. Если вас слишком сильно опекали
Одна из самых частых жалоб моих клиентов, которая касается их детства, — жалоба на гиперопеку родителей.
- «Мама всегда считала, что лучше знает, холодно мне или нет. Объясняла это тем, что простудиться можно незаметно: “…а мне потом тебя лечи”».
- «Нас с сестрой провожали в школу до 12 лет. Сумасшедшие водители, маньяки в кустах, сосульки, да и вообще — “Мало ли что случится, я потом себе не прощу”».
- «Со мной они нормально себя вели, а на младшем брате оттянулись. “Родительский контроль” на интернет, постоянная слежка — было такое ощущение, что бедняга живет в мире Оруэлла. Так и рехнуться можно или параноиком стать».
За родительской гиперопекой стоят тревога и стремление контролировать ребенка. Это вполне естественные чувства, с которыми знаком каждый родитель. Проблема в том, что многие не могут самостоятельно справляться с этим и начинают ограничивать ребенка ради собственного эмоционального комфорта. При этом родитель полагает, что заботится о ребенке (о его здоровье, будущем и т. д.). Но ведь забота, из которой человек уже вырос, — не забота, а помеха развитию.
Многие считают (и это предположение кажется вполне естественным), что гиперопека родителя мешает успешной сепарации: родитель «не отпускает» ребенка, не дает ему проявлять самостоятельность, и тот растет беспомощным и зависимым. На самом деле она может по-разному влиять на привязанность и на эмоциональное развитие человека. При гиперопеке, как и во многих других случаях, ребенку приходится выбирать между привязанностью и развитием. Ребенок может раньше времени разорвать привязанность во имя развития — или же отказаться от полноценного развития ради сохранения привязанности.
- Моя клиентка Надежда уехала из дома в 17, как только у нее получилось, причем специально выбрала другой город, хотя выросла в столице, где было больше возможностей. Только так ей удалось ускользнуть от удушающего материнского контроля. Ценой самостоятельности стали ее отношения с родителями: до сих пор они общаются весьма прохладно.
- Моему клиенту Федору 35, он живет с мамой, которая имеет привычку каждый день не по одному разу звонить ему и спрашивать, где он и когда вернется домой. Примерно так же она вела себя и 20 лет назад. «Мама за меня боится, а я ее люблю», — искренне отвечает Федор на вопрос, почему он до сих пор все время берет трубку. Ему трудно принимать решения самостоятельно — он часто советуется с мамой; профессию он тоже выбрал по ее настоянию.
Разница в реакциях на гиперопеку может быть обусловлена и темпераментом ребенка (более мягкий, бесконфликтный, тревожный или меланхоличный человек скорее откажется от развития, чем от привязанности), и эмоциями в паре «родитель–ребенок» (от мамы, которая беспокоится и волнуется, труднее оторваться, чем от мамы, которая подавляет и контролирует), и культурными различиями (в Италии и некоторых других странах гиперопека взрослых детей является социальной нормой — жить с мамой до 40–50 лет не считается постыдным; в США, напротив, такого человека будут считать неудачником).
Соответственно, гиперопека чаще всего провоцирует развитие либо тревожной привязанности (мама показала, что любить — значит непрерывно тревожиться и проверять, все ли в порядке), либо избегающей (а вдруг в близких отношениях меня будут так же контролировать и лишать свободы, как это делала мама?). Легкие случаи гиперопеки могут вовсе не навредить привязанности: в конце концов человек дозревает до того, чтобы найти способ мягко «послать куда подальше» излишне навязчивую мать. А тяжелые случаи (наподобие описанного в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом») граничат с жестоким обращением и могут вызвать дезорганизованную привязанность.
Люди, которые после взросления в гиперопекающей семье «выбрали свободу», часто внутренне подчеркивают свое безусловное право принимать решения, способные им навредить. Это показывает, что они не полностью прошли психологическую сепарацию и по-прежнему ведут спор с внутренним гиперопекающим родителем: «А я шапку не надену!», «А я еду под 150 и не пристегиваюсь!», «Я теперь взрослый, буду питаться одной кока-колой и водкой, а к зубному не пойду, потому что не хочу!» Иногда это выражается в форме самосаботажа: не делать что-либо только потому, что это «правильно» и «надо» (ведь если бы мама была рядом, она велела бы сделать именно это). А если на работе попадается начальник или начальница, чем-то напоминающие отца или мать, конфликт из внутреннего может перерасти во внешний.
В отношениях с собственными детьми взрослый, пострадавший от гиперопеки, часто бросается в другую крайность — «разрешать все» и «давать принимать любые решения самостоятельно». Возможно, это ваш случай. Но есть и выход из ситуации: постараться лучше понять, что именно в данном случае будет заботой о ребенке — контроль или его отсутствие. Для этого вам как родителю необходимо научиться самостоятельно справляться с чувством тревоги, учиться его выносить, а не перекладывать его последствия на ребенка. Как ни парадоксально, гиперопека — тоже в каком-то смысле попытка взрослого переложить на ребенка ответственность за свои чувства: волнуюсь я, а расплачивается за это он. Это, повторюсь, забота родителя скорее о себе, чем о ребенке. Дети это чувствуют, причем с возрастом все лучше. Именно поэтому гиперопека может плохо сказываться на привязанности.
Взрослый, который в детстве был травмирован гиперопекой родителя, может испытывать на себе самые разные последствия ее влияния. Я перечислю только некоторые паттерны, влияющие на жизнь взрослого человека, выросшего в гиперопекающей семье:
- восприятие заботы о себе как навязанной («Больше никогда не буду ложиться спать “вовремя”, никто меня не заставит!»);
- неразвитое представление о собственных желаниях, потребностях, трудности в ситуациях выбора;
- сниженная мотивация (если родитель запрещал или навязывал ребенку определенные виды деятельности);
- нежелание работать под началом человека того же пола, каким был контролирующий родитель (перенос отношения к матери на начальницу, научного руководителя и т. д.);
- в зависимости от темперамента и от семейной ситуации — тревожная, избегающая или дезорганизованная привязанность;
- повышенная импульсивность, стремление нарушать правила, действовать наперекор внутреннему родителю- зануде;
- самосаботаж, отрицание всего «полезного», неприятие внутреннего «надо».