Фото: pixabay.com
«Люди жаждут ритуала; это придает смысл повседневности и добавляет весомость нашим делам». Майкл Сканлон, «Сошествие ангелов»
Тяжелое угарное лето 2010-го пикировало в сентябрь. И как же хотелось оттащить за хвост приближение этого сезона дождей из жёлтых листьев! Вдруг друзья-крымчане предложили побродить по пещерным городам. Я ожидал традиционную просьбу прихватить что-либо из столицы, но и вообразить не мог, что мне закажут на этот раз.
– Как бы всё есть, – начал друг Ваня. – Разве что… ты ж хвастался, что набалатыкался роллы делать?
В ту пору японская кухня, прокравшись в меню ресторанов, не особо спешила выливаться в широкие народные массы. Но я ненароком попал на мастер-класс к суши-сенсею, где получил навыки сушиста и даже диплом. На радостях что-то ляпнул про то на форуме. Теперь вот пожинал!
– Наш братский коллектив хочет экзотики! – продолжал друг.
– Вань, ты чо? Согласен, у вас на рынке чёрта можно купить. Но вот для суши...
– Ну, придумай что-нибудь, а? Я ж ещё и поспорил…
– На тему «а слабо Вольдемару в фонтан нырнуть»?
– Ну, вроде того… что ты убьёшься, но сделаешь!
Принимали меня у Вани всегда как родного. А тут на кону умостилась честь друга, да и народ порадовать хотелось... Однако без куража жизнь не свежа! Поэтому решил устроить кулинарное церемониальное шоу. Если проще – поприкалываться.
Кое-что прихватил из дома. Купил пакет с квадратными листами из водорослей – нори; соевый соус, кажется киккоман (неплохой, кстати); банку с имбирём и упаковку копченого угря. Сухой васаби отсыпал из коробки, которую мне презентовал сенсей.
На автостанции посёлка Черноморское я приземлился ещё до обеда, а потому было время на закупку прочих ингредиентов. Сразу себя предупредил: «Сильно не заморачивайся!» Пачки риса со специальной подписью «для суши» в тех краях как назло отсутствовали. Причем и в последующие лет пять минимум. Взял круглый нешлифованный (который дразню неотёсанным). На роллы зёрнами наружу я в этот раз покушаться не решился.
Рисовый уксус и в столице обитал не в каждом супермаркете, а потому взял его яблочный аналог. Нашел на прилавке и кусок малосолёной сёмги. Сырую рыбу использовать я так ни разу и отважился, и правильно делал. Не стали проблемой вездесущие крабовые палочки. Огурцы взял подлиннее, чтобы хоть на половину ширины листа нори хватило.
Смех смехом, а с серьёзным видом пошел по молочному ряду спрашивать сыр тофу. Некоторые продавцы подумали, что это модное матерное слово. Остальные просто таращили глаза и зависали. В итоге нашел плотный непересоленный домашний сыр. Надо сказать, что дома такого натурального изобилия не было, и я часто брал обыкновенные плавленые «каратовские» сырки.
Ещё в дороге я сообразил, что упустил важную деталь – палочки хаси! Оно конечно, суши можно есть руками, можно вилкой. Да хоть ножницами! Палочки вообще-то ввели китайцы. Главное – не накалывать пищу, не то повар сильно огорчится. А ведь у него в руке нож…
Одному мучиться ещё и с хаси было скучно, и я задействовал Ваню. Палочки он быстро наколол из полена, вероятно думая, что легко отделался. Но, согласно ритуалу, они должны иметь определённую длину (не помню, какую я выдал экспромтом) и не занозить. Тут-то процесс у Вани и потерял оперативность. А я пока огляделся и подобрал в дровнике у бани добротную жердину на манер посоха пилигрима.
– О! А дрын тебе зачем? – удивился Ваня.
– Сам ты дрын! А это – посох для произнесения церемониальной речи!
– А-а-а… Вот всё у этих самураев не как у людей!
Разложив перед собой всю добычу, я хотел довольно выдохнуть. Но не получилось. Не хватало самого главного специально обученного инструмента – макису! Это такой бамбуковый коврик для закручивания роллов. Чтобы изготовить его вручную, как хаси, потребовалась бы уйма времени и навыков. Но голову пеплом посыпать было рано – я вспомнил, что тот матрасик походил на модные при Советах подставки для цветов в виде оплетённых нитками тростинок. Производили их массовее, чем кроссовки. Не удивительно, что такое украшение интерьера (пусть не у Ваниной Лены, но у Серёгиной Жени) в хозяйстве нашлось. Оставалось закрутить макису в полиэтилен, чтобы ничего ненароком не окрасить.
Нож я хотел раздобыть у Вани. Тот ещё не отошел от зашкуривания палочек, а потому сразу стал звонить Гене. Наш бывший лесник тут же принёс десяток разнокалиберных… разделочных ножей. Прекрасно! Хоть слона потроши!
– А можно что-то не для охоты на крокодилов, а для резки хрупких роллов?
Цветик-семицветик справился бы медленнее – вскоре мне вручили для работы аж два образцово наточенных широких кухонных ножа. Ну, как ни юли, а нужно было начинать, тем более что группа голодных единомышленников помалу начала стягиваться.
На время готовки я вытурил всех из кухни, потому что… потому! Ну, нет у меня таланта Юлии Высоцкой готовить, когда все на тебя пялятся, и при этом всё время что-то трещать по теме! Будь я на её месте, или руку зажевало бы в мясорубку, или бы я стал метать скалки. Это в лучшем случае.
Впрочем, преград я никому не ставил. Просто сказал, что японские повара якобы опасаются влияния иной энергии при приготовлении блюд. И приплёл, что в ресторанах помощникам на грубой работе завязывают глаза, дабы никто из посетителей не отравился.
После моих пояснений хозяйка с благоговением прикрыла дверь, а все участники слёта гурманов удалились на террасу потягивать лёгкое вино. Лишь дети изредка показывали свои любопытствующие рожицы то в дверь, то в окно, на что я восклицал громко: «Йох-хо!» Загадочное и возможно даже японское слово их почему-то отпугивало.
Полилась потоком привычная работа, прелесть которой понимает и вяжущая носки бабуля, и собирающий конструктор внук. Умеючи – действительно долго, потому что вкладываешь в своё занятие весь опыт и при этом пытаешься внести что-то новое. Делай хорошо – плохо получится само. Благо львиную долю приятностей при поглощении суши дают органолептические ощущения. Остальное забивает васаби. Поэтому, как ни лажай, японский хрен всё исправит!
С полкило риса я сперва пристроил под воду на промыв. Потом залил в кастрюльку поллитра воды и поставил его варить на среднем огне минут на десять. Позже узнал, что японцы варят рис ровно восемь минут на среднем огне, ни в коем разе не дёргая крышку, пока оно не отстоится после выключения огня. Особой роли не играет, но пару чайных ложек сахара с горкой и пол ложки соли я сперва растворяю в трёх ложках уксуса, а уж потом мешаю с рисом.
Пока рис сам с собой возился, я порезал почти ювелирно на длинные дольки рыбу двух видов, сыр, крабовые палочки, огурцы… Каждому – по блюдечку. Едва рис устоялся и подостыл – пошла массовка! Дальше все просто, как в солдатском лазарете: на палочку ваточку, на ваточку – мазь Вишневского. То есть на макису хаси, на хаси – рис. Обычно выкладываю рис на половину листа, оставляя по бокам и снизу около сантиметра, сверху 2-3 начинки и сворачиваю первую половину. Под стык второй части листа докладываю рис, также оставляя по бокам сантиметр, с краю побольше – там же смачивать нужно, чтоб нори слиплись.
Режут роллы сначала пополам, используя глазомер, мелкую моторику и нож. Маленькая тонкость – торец колбаски также следует отрезать заподлицо. Так надо! При этом остаются вкусные обрезки. А так как вырос я под девизом «Лучше в нас, чем в таз!», то голодным после «резьбы» я не остаюсь.
В итоге выходят «полешки» диаметром чуть больше стандарта. Зато на срезе они напоминают не традиционный глаз, а эдакий инь с янем. Кстати, была идея подкрасить часть риса каракатицей и сделать более наглядное «единство противоположностей».
Выглянув, я заметил, что народ увлечённо занят мастер-классом по поеданию палочками. Тренировались на камешках, спичечных коробках и мощно порезанных Геной огурцах. Только что не на кошках. Проводил ликбез Ваня, который до того набивал руку перед интернетом.
Мой выход с блюдом роллов вызвал фурор. Почти все разом жадно потянули кривоватые хаси к долгожданному яству, но не тут-то было!
– Что ж вы как троглодиты! Это же суши-церемония, а не раздача каши из походной кухни! Хотя и там порядка больше… – загромогласил я.
Пристыженные голодающие массы отпрянули. Налетела тишина, сквозь которую раздавалось всхлипывание Барбары:
– Не получается у меня этими хаси-фигаси… Голодная останусь теперь, как дура!
– Без паники! – говорю, – Накормим!
Тут мне в голову стрельнула мысль, что можно было устроить дружеские кормления – так прелестно бы все обляпались! Но менять сценарий не стал, потому как задумал более изощрённую пытку.
– Перед тем, как есть суши, нужно пустить в тело запах суши, подготовить свой желудок к встрече с чистой едой! – заявил я.
– Так что надо делать-то? – взмолился Ваня.
– Нюхать! – жёстко отрезал я, – Пока что только нюхать!
И я пронес блюдо перед каждым участником затянувшегося пиршества, пока не наиздевался вдоволь. Народ, чудом не погибший от слюноизлияния в мозг, вожделенно похватал палочки… и застыл, ожидая ритуальную речь. И тут я увидел перед мужиками разлитую по рюмкам её самую. Моему возмущению не было предела:
– Как можно вместе с суши пить холодную водку!
Сам я спиртное не принимал. Думал, что ребята огорчаться, и был готов к акту милосердия. Но они и к этому пункту также отнеслись не без самоотречения и любопытства. Для полного блезира водку подогрели в керамической плошке и перелили в неожиданно подвернувшуюся глиняную крынку.
Я понял, что оттягивать процесс дальше рискованно, удовлетворённо кивнул, взял дрын, закрыл глаза и сделал длинную паузу! С посохом я напоминал известный памятник суши-повару, который копьём ухитрился порезать на пятаки злобного змея. Все забыли, как шевелиться, чтобы не отвлекать меня от пищеварительно-духовной практики. И я произнес:
– О небо! Да простят меня други мои за то, что под видом восточного ритуала я учинил извращённое глумление! А если не простят.…О палка-тумакиотбивалка! Защити меня в этот тяжелый час!
Я оглядел всё ещё голодных друзей и сказал:
– Чего застыли-то? Ешьте!
И тут все начали ржать, а Барбаре выдали вилку…
ПАРТНЕРЫ КОНКУРСА
