А где пряники? Вопросы и ответы из книги священника

Текст: Андрей Васянин

Обложка и фотографии предоставлены издательством

Отец Павел Островский - самый популярный сегодня православный блогер, совмещающий интернет-миссионерство с настоятельством в подмосковном Георгиевском храме в Нахабине. До последнего времени его любимым средством общения в Сети был Инстаграм, где число подписчиков страницы @pavelostrovski за последние два года выросло с 6 до 150 тысяч - и половине из них нет 30 лет.

В ленте отца Павла нет динамичных роликов и эффектных фото - 38-летний священник делится своими мыслями  о семье, о церкви, о том, что происходит вокруг, как он видит мир и как в нем должен бы действовать человек. Сан не мешает отцу Павлу смотреть на мир глазами современного человека - остающегося при этом православным священником.

Издательство «Никея» предложило отцу-блогеру собрать его посты, неизменно вызывающие в соцсети бурные обсуждения, в книгу. Вот несколько фрагментов из нее.  

П. Островский, священник. «Дневник несвятого отца»

 — М.: Никея, 2020

pavelostrovski Сколько измен началось с банальной переписки через мессенджер? Думаю, что подавляющее большинство. Сегодня общался с женщиной, муж которой «всего лишь переписывался с сотрудницами по работе...» — и вот результат: слезы, разбитое сердце, страдающие дети и прочее горестное море.

Личная переписка сегодня — это не то, что было еще лет 15 назад, когда письма писали только близким, а ответ ждали неделю, если не больше. Сегодня переписка — это онлайн-общение, аудиосообщения, видеозвонки, картинки и ссылки... И если вдруг между собеседниками промелькнет искра взаимного влечения, то что остановит их перед прелюбодеянием: сначала по переписке, а затем от реальной измены? Если основа брака — это единомыслие, то, когда муж и  жена ведут активную личную переписку с другими людьми, между ними вообще нет ничего общего.

Безусловно, есть люди, которые еще до вступления в брак определяют для себя возможность измены. Но насколько их много? Учитывая, что в России более половины браков распадаются, я все-таки сомневаюсь в том, что половина наших юношей и девушек до вступления в брак планируют развод в будущем.

Мне кажется, основной причиной измены является не только легкомысленное отношение к самому браку, но и легкомысленное отношение к  такому явлению, которое мы называем «соблазном».

Нам кажется, что не будет ничего страшного, если мы позволим себе иногда немножко алкоголя, немножко флирта на стороне, немножко азарта на ставках и т. п. Но в  итоге что мы получаем? Алкоголизм, измены, игроманию и прочее. Да, далеко не все становятся  алкоголиками — то  есть не каждый соблазн может смертельно поразить человека. Но ведь их предостаточно. В конце концов, если из 10 соблазнов вас убил всего лишь 1, то  это ведь все равно смерть.

Сколько безобидных на первый взгляд переписок заканчивались в  итоге совместным флиртом, а потом и реальной изменой? Можно ли сказать про человека, что он изначально хотел изменить? Нет, нельзя. Но легкомысленное отношение к соблазну привело его в  итоге к семейному краху.

pavelostrovski На первый взгляд нам кажется, что кнут — это всегда печально, а пряники — это только радость.

Но давайте копнем глубже.

Кнут, останавливающий человека от падения в пропасть — это радость. Пряник в руки человеку, который идет в сторону пропасти — преступление. Важен не инструмент воспитания, а важны плоды. Если кнут приводит человека к отчаянию, то нужно срочно дать пряник. Если не хватает одного пряника, дать сразу десять, лишь бы вернуть человеку радость к жизни. Если человек радуется жизни, не замечая боли окружающих людей, то пора расчехлять кнут, чтобы вернуть человека из его розовых облаков к реальной жизни.

Но вы сами понимаете, друзья мои, насколько здесь тонкая грань. На кого же нам ориентироваться, чтобы хотя  бы примерно понимать, как правильно обращаться с кнутом и пряником? Ориентироваться надо на то, как мы относимся к самим себе. Если мы понимаем, что нуждаемся в снисхождении к  себе, к своим немощам, то тогда и сами должны снисходить к немощам окружающих. Если понимаем, что здесь уже пора нам получить кнута, то тогда и перед близкими можем помахать кнутом. Но при этом помнить, что все познается по плодам.

Если в результате наших действий вокруг сеется хаос и злоба, то нечего пенять на округу – это ведь плоды наших действий.

Кнут и пряник – это две педали, «газ» и «тормоз», которые позволяют человеку оставаться на правильном Пути.

pavelostrovski Маленькие шалости, разрешаемые родителями, это тот самый шаг назад, после которого можно сделать два вперед. Многие родители спрашивают, что им делать с детьми-подростками, которые совершенно вышли из-под контроля. А мне хочется сразу задать встречный вопрос родителям: дают  ли они своим детям время от  времени немного вольницы или, так как мир катится  в  преисподнюю, стараются держать их в жесткой узде? Апостол Павел призывает родителей не раздражать своих детей. Этот  совет можно сравнить с машинным маслом для двигателя,  благодаря которому двигатель может работать долго и без перебоев.

Жесткий контроль, постоянные упреки и советы, сомнения в  честности ребенка — все это разрывает контакт между родителями и подростками. В конце концов,  мы все знаем о прописной истине – кнуте и прянике. Вот и хочется спросить: «Родители! Где пряники?»

1. Хвалить обязательно.
2. Слушать внимательно, не перебивая.
3. Нотации — это крайняя мера.
4. Поход с ночевкой.
5. Прогулять школу, чтобы пойти вместе в кино и поесть вредной пищи в фастфуде.
6. Вручить подарок за полгода до дня рожденья — просто так.
7. Посмотреть глупое и смешное кино, чтобы вместе посмеяться. 

Попкорн с газировкой также неожиданно достать из рукава. Не бывает, конечно, единых рецептов по общению с подростками. Мы все разные, у нас разные характеры и условия жизни. Но я постарался хотя  бы указать, в какую сторону, мне кажется, нужно смотреть...

pavelostrovski  Кем бы ты был два века назад?

Я вот думаю, а кем бы были современные блогеры пару веков назад? К чему бы они смогли приложить свои умения, которые им помогли стать популярными в Инстаграме? Со мной все понятно — я был бы сельским священником и обо мне знала бы парочка окрестных сел. В принципе на этом все, так как в те времена было не принято ходить в чужие храмы.

Инстамамы сидели бы в избах, время от времени совершая поход на речку постирать или травку покосить на поле за деревней. Учитывая, что все вокруг имели кучу детей, а также что принято было слушать старших, а не молодух всяких, то ждала бы их в те времена обычная жизнь.

Составителей гороскопов и разных там карт желаний в те времена ждал костер, так что, скорее всего, ради того чтобы выжить, они бы работали в кузне, раздувая сопла... Вряд ли что-то другое они бы смогли сделать. Любителей лайфхаков и всяких обзоров ждал бы базарный прилавок. Они, наверное, в те времена хорошо бы торговали, впаривая красивыми словами разный ярмарочный хлам.

P.S. Спросил у жены — кем бы она была два века назад? Она ответила, что ей даже страшно об этом подумать.

pavelostrovski  В детстве и юности я очень много врал. В первую очередь потому, что мне хотелось быть как все. Я настолько свыкся с тем состоянием, что даже и не знал собственной жизни — причем это касалось всего: внешнего вида, манеры общаться и себя вести.

Уже не помню, как от меня это постепенно отстало, но сегодня я на дух не переношу, когда замечаю в других те слабости, которыми в полной мере страдал сам.

Ситуация отличается от моей тем, что мне тогда было 15–20 лет, а людям, которые меня окружают, существенно больше. Вроде бы уже давно пора оставить подростковые немощи, но нет. Более того, все это очень часто помножено на любовь к сплетням и плетению интрижек. А еще мне в «доверительном» тоне начинают рассказывать, что зря я дружу с тем или иным человеком, что он плохо себя ведет или не является православным.

То, что я молчу вам в ответ, товарищи сплетники, вовсе не означает моего согласия, просто у меня нет никакого желания общаться с вами. Христос сказал, что к ближнему нужно относиться так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе. Когда вы мне «поверяете» тайны и рассказываете всякие гадости о том, с кем я общаюсь, у меня возникает вопрос к вам: сможете ли вы все эти слова повторить еще раз, но прямо в  лицо тому, о ком вы все это рассказываете?

Уважаемые «советчики добра», разрешите мне самому выбирать себе круг общения. То, что у людей в некоторых вопросах иное мнение, чем у меня, не делает их для меня менее интересными собеседниками. А ваше мнение о них для меня не интересно. Я  уже взрослый мальчик и смогу без вашей помощи разобраться, с кем мне общаться, а с кем не стоит.

«Лучше жить со львом и драконом, нежели жить со злою женою. Злость жены изменяет взгляд ее и делает лице ее мрачным, как у медведя. Сядет муж ее среди друзей своих и, услышав о ней, горько вздохнет» (царь Соломон). Соломон писал о жене, но думаю, что эту мудрость можно применить не только к семейным отношениям.

pavelostrovski Никто не любит, когда в момент неудачи кто-либо начинает еще подпевать сладким голоском: «Я же тебе говорил…» Особенно часто подобный грустный казус встречается в отношениях родителей и детей. В какой-то момент родители забывают, что перед ними именно ребенок, а не взрослый человек. Начинают ожидать от малолетки чуть ли не идеального поведения, которое у самих взрослых редко встретишь. Из-за этих постоянных укоризн в момент неудачи у большинства детей пропадает доверие к родителям. В сердце растет страх, что папа и мама узнают и проявят строгость. А должно быть все наоборот.

В случае неудачи следует проявить особую сердечность и чуткость, поддержать и успокоить. А свое расстройство (чаще всего основанное на эгоистичных побуждениях) засунуть как можно глубже в себя, чтобы его никто не смог заметить. Мы именно так поступаем, когда у нас вдруг начинает страдать какая-либо часть тела. Никто ведь не станет еще больше нагружать больное место. Нет, вовсе нет — мы прикладываем к  болячке пластырь, обезболиваем и стараемся это место беречь от еще больших повреждений. Так же и с детьми. Ребенок обычно очень глубоко переживает свои неудачи. Поэтому нужно всеми силами облегчить его боль, переключив внимание на позитивные моменты жизни, заставить утереть слезы и улыбнуться.

pavelostrovski Уже не в первый раз меня приглашают на какую-либо конференцию, чтобы я  поделился своим опытом ведения блога в интернете. Главный вопрос, который мне задают, звучит так: как достичь такого количества подписчиков? Отвечаю. Не надо добиваться красивой и большой цифры в графе «подписчики» в профиле блога, а нужно быть самим собой. Не выделываться, не устраивать цирка, снять маски и быть честным. И если на ваш внутренний мир подпишется только 10 человек, которым реально будет интересно следить за вашими мыслями, то это прекрасно. Это ведь целых 10 человек!

Я понимаю, что не у всех такой богатый и прекрасный внутренний мир, как у меня. ) Но плакать не стоит. Солнце ведь одно должно быть. Главное,  чтобы у вас было чувство юмора и  доброе сердце.

1. S. А еще лучше общаться за пределами блога — на природе, вечером у костра, с чашечкой горячего чая, похрустывая сушками...