***
Много работал, копейку копил,
питался яйцами, батоном и луком.
На путевку себе накопил.
Поехал, ничего особенного:
Море как море, пальмы как пальмы,
бабы как бабы, еда как еда.
Плавал и на ракушку наступил.
Поднял ее, рак-отшельник то был.
Рак-отшельник,
я хочу быть, как ты,
рак-отшельник, я тебя полюбил,
боже, прекрасен твой мир.
***
К нему подошли две школьницы,
и спросили: вы не могли бы купить нам сигарет?
Он сказал: такие маленькие, а уже курите.
Мы и не только курим, сказали они.
А что ещё? спросил он.
Пойдёмте с нами, и мы вам покажем.
Ну, он и пошёл, думал, сейчас интересно будет.
Они привели его в частный дом,
Там сидела старенькая бабушка-циклоп,
Глаз у неё прямо на лбу был.
Школьницы сказали: бабушка, мы тебе привели еду.
Бабушка-циклоп уставилась на него своим глазом
и сказала: ох! Жирный и лысый, всё, как я люблю!
***
Ты хотел стать супергероем,
ты хотел стать вампиром,
ты хотел стать ходячим мертвецом,
ты хотел, чтобы тебя похитили пришельцы,
да ты много чего хотел,
но ничего-то этого с тобой не произошло,
потому что все дураки,
директор — козёл, погода странная,
на почте очередь, дедушка внезапно отъехал,
и ещё и ещё много чего...
Вспомни, как в детстве ты восторгался вампирами,
вспомни, как из могил вставали они,
вспомни всё, чем ты дорожил!
И где же оно, и кто ты теперь?
***
Это такой промежуточный период,
нет счастья, но и горя абсолютного нет,
непонятно что — просыпаешься,
куда-то идешь, и всё чаще молчишь,
чтоб не спугнуть радость,
чтоб не привлечь ад.
***
Мне написала женщина —
очень красивая женщина,
я таких раньше не видел.
Она сказала, что читает мою прозу и стихи,
и ей нравится,
а также она хотела бы со мной встретиться.
И мы встретились,
она была такой же красивой, как и на фотографии,
только лысым толстым мужчиной.
Мы, конечно, пошли на свидание почти что в кино,
только на допрос в узилище безопасности службы.
Женщина гладила меня по руке, только била по голове,
называла милым и дорогим,
прокремлёвской мразью,
я подарил ей цветы и читал ей стихи,
всё твердил и твердил:
дома нет никого, дедушка уехал на дачу.
***
Однажды ночью мне позвонил президент Беларуси,
он спросил: вы ели драники в гастрономе Центральный,
в мае?
Я ответил: да, а что?
Он спросил: и как, вам понравилось... сметану дали?
Я ответил: неплохо-неплохо, а что?!
Президент сказал: да вот, не спится мне,
задумался над жизнью,
и просматривал видео, снятое нашими спецслужбами,
особая подборка — иностранцы едят драники-7.
Кажется, у вас было недовольное лицо,
что-то было не так, парень?
Я ответил: у меня болел зуб в тот день.
Президент Беларуси облегчённо выдохнул и сказал:
ну, слава богу, а то я места не мог себе найти,
думаю и думаю!
***
Я пил разливное пиво,
я пил тёплое пиво,
я пил кислое пиво,
я пил крепкое и безалкогольное пиво,
и рисовое, и солодовое,
и какое угодно,
но никогда... слышишь, НИКОГДА
я не называл его пивко, пивандрий, пивчанский, пивасик.
***
Мне позвонило пиво и спросило:
Что делаешь сегодня вечером?
Нам надо серьезно поговорить.
Я приехал и застал тебя с другим мужиком,
он держал тебя совсем, как я вчера, господи.
Что всё это значит?! спросил я.
Пиво ответило: Валик, тише, не переживай,
между нами всё кончено, найди себе другое пиво.
Катись ты к чёрту, сказал я и ушёл.
Неделю мучился,
но действительно встретил другое пиво.
И знаешь? Оно было прекрасным,
не то что ты — кислятина крашенная.
***
Бабушка, познакомься, это — Оля, моя девушка!
Я оставил их вдвоём на кухне,
А когда вернулся, бабушка поджидала меня в коридоре.
Бабушка сказала: она всё пережаривает, недожаривает,
переваривает, недоваривает, перепаривает, недопаривает,
пересаливает, недосаливает, переперчивает, недоперчивает,
перетушивает, недотушивает.
Пере-пере, недо-недо,
пере-пере, недо-недо,
пере-недо, недо-пере.
Ничего не умеет, не гладит, не стирает, не шьёт,
не моет, кошмар, курящая!
— Бабушка, ты опять убила мою девушку?
Она ответила: — А что мне оставалось делать?
***
Возле супермаркета покойного дедушку встретил,
хотел было мимо пройти, но он меня заметил.
И давай с расспросами: куда делся гастроном,
где пятый троллейбус
и получилось ли у меня с той бабой?
Я ответил, что ничего этого больше нет,
ни гастронома, ни троллейбуса, ни бабы...
И, дедушка, в стране вообще сейчас такое происходит,
лучше забери меня в свои края!
В ад? спросил дедушка.
В ад, ответил я, у вас там, наверное, жара,
и электричество дешёвое...
— А почему с той бабой не получилось?
Долгая история, ответил я, бежим, по дороге расскажу.
***
Ты поехала в Москву,
и сказала: позвоню!
Но так и не позвонила,
а потом прислала фотографию,
и на фотографии мужик лежал в кровати.
Ты же стояла подле счастливая.
И мужик вроде был счастливым.
Я сказал: ах, ты, стерва, ты мне изменила!
Ты мне изменила!
Ты ответила: дурак? это же Ленин,
он лежит в мавзолее.
Я сказал: ну и что? Ну и что?!
Тебе понравилось? У него большой?!
Ты ответила: Серёженька, успокойся,
я только тебя одного люблю,
а с ним ничего серьёзного,
просто старый знакомый,
навестила — он сейчас немного болен.
***
Творец создал для тебя горы, море
и вот эти вот прекрасные растения,
а ты покрутила носом и сказала:
— Я хочу вон в тот бар, где музыка играет.
И мы пошли в тёмную дырищу,
прокуренную дырищу, где люди не слышали друг друга.
Ты сказала: я хочу два коктейля по цене одного.
И я купил эти два проклятых коктейля по цене одного.
А рядом было море, горы и прекрасные растения.
Творец, создавший их, взирал на меня и думал:
ну ты, Володя, и придурок.
***
Шикарная девушка — она вампир, кстати,
покупает билет на поезд,
с целью высосать кровь всех пассажиров вагона,
но в купе ей встречается мужчина,
на лопатках у него кресты, на груди — церковь,
а на животе улыбается Иисус.
Мужчина ест варёные яйца,
домашнюю колбасу, а самое главное — чеснок.
Он говорит девушке-вампиру:
— Чё бледная такая, а? Больная? Ща накапаю.
Вот почему истории про вампиров у нас не прижились.
***
Одному парню нравились некоторые мои стихи,
а потом я узнал, что он выбросился из окна.
Там у них, видимо, есть вай-фай,
он иногда пишет: это понравилось, это не понравилось...
Я его спрашиваю: да к чёрту стихи, Денис,
ты зачем в окно вышел... нормальный молодой парень?!
Он отвечает: всё это из-за бабы, из-за любимой бабы.
Я спрашиваю: может ей что передать?
Он говорит: не надо, я и так у неё каждый день,
то под кроватью, то в шкафу,
или за ногу в душевой схвачу.
И так получилось, что с бабой его мы сошлись,
она нервная стала, говорит, призраки всюду.
Я успокаиваю: не переживай, это Денис, мой читатель.
Слышишь, Деня?
хватит уже, если ты уважаешь меня, как поэта —
то хватит.
***
Она любила гулять по кладбищам,
красилась в чёрный, читала Сартра
и ещё поэта одного, про смерть, как его там?
Она говорила: люди то ли скучные, то ли мерзкие,
на лицо симпатичная, и груди такие бы каждой.
Удалось заманить домой её шоколадом,
вином и фильмом,
Всё было как надо, замечательно...
Только вот утром она пошла в душ
и всю шампунь мою израсходовала
на свои длинные прекрасные волосы
едва начатую!
И теперь я все думаю и думаю,
кто научил её так? Кладбище или Сартр?!
***
Они не прилетят с далёкой звезды,
из новостей страны ты про них ничего не узнаешь,
президент никогда не обратится с внезапной речью,
учёные не соберут пресс-конференцию по случаю
первого контакта.
Ничего такого не произойдёт, не жди,
в ночном поле не приземлится корабль,
тебя не похитят,
потому что они уже здесь — и давно,
около девяноста лет.
Если хочешь узнать больше —
приглядись к ушам своего дедушки,
спроси у мамы: почему ты мне никогда не рассказывала,
что ты — пришелец?!
Возьми свою девушку и скажи ей: а я давно подозревал,
что ты бесполый инопланетянин.
И внимательно следи за их первой реакцией,
за зрачками, за движением губ.
Загляни внутрь себя, наконец,
почему родители строго-настрого запретили тебе сдавать
кровь
и делать прививки? Конечно, может и повезти.
но это вряд ли.
***
Я прочитал всего Толстого, и стал атеистом,
я прочитал всего Достоевского,
и мне ничего не хотелось,
я прочитал всего Чехова, и бросил слушать Киркорова,
я прочитал всего Гоголя, и крепко подсел на пиво,
а потом я взял кроссворды и журналы про звёзды, зодиаки,
о, боже, где же вы были раньше
мои любимые журналы —
стражи психического здоровья, крепкого сна.
***
Ты сказала:
боже, у тебя дома есть ванна!
У нас дома ванны нет, и горячей воды нет...
Можно я у тебя покупаюсь?
Я сказал, что, конечно, давай.
И ты начала купаться,
много горячей воды, много пены, и много шампуня,
и всю соль морскую только тебе.
Длилось это пять дней.
Я зашёл посмотреть, не стало ли тебе дурно
от горячей воды?
А там сидели твои дяди и тёти,
далёкие родственники приехали из Владивостока,
и родители, бабушка с дедушкой, друзья...
Всех, всех в ванну ты пригласила, кроме меня.
Я начал раздеваться,
но все кричали: ужас, ты в извращенца влюблена!
***
В новогоднюю ночь я решил расстаться с девственностью,
и обзвонил всех знакомых красивых девчонок.
Все знакомые красивые девчонки были заняты,
Тогда я обзвонил всех неплохих знакомых девчонок,
все неплохие знакомые девчонки были заняты,
тогда я обзвонил всех страшных знакомых девчонок,
все страшные знакомые девчонки были заняты,
тогда я обзвонил всех толстых знакомых девчонок,
все толстые знакомые девчонки были заняты,
тогда я обзвонил всех злых красивых девчонок,
все злые красивые девчонки были заняты.
Тогда я позвонил в дверь соседке,
которая только-только откинулась за убийство мужа —
талантливого обвальщика мяса,
и спросил: Ольга Васильевна, не могли бы вы
помочь мне приготовить оливье?
***
Страшный сон приснился —
будто удалила ты меня из друзей,
и добавила какого-то Сергея.
Я неделю места себе не мог найти,
а потом ты действительно удалила
меня из друзей и добавила какого-то Сергея,
я зашёл на его страницу,
вы там хохотали над чем-то вместе,
на другой фотографии он тебя обнимал.
я пытался подкараулить тебя у подъезда,
позвонить, но оператор отвечал:
— Сожалею, вы удалены из друзей.
И прохожие на улице мне твердили: — смирись,
ты удалён, живи, как живётся, забудь её.
А я не мог — похудел, по всему телу сыпь,
слабость в ногах, и температура —
тогда я пошёл к врачу, он сказал: всё понятно,
типичный случай, она удалила тебя из друзей.
Извини, дружище, это смертельно, остался месяц,
по самым оптимистичным прогнозам.
Сегодня, похоже, мой последний день,
если ты это читаешь, дорогая,
добавь же меня поскорей!
***
Бабой она была или мужиком,
я не мог понять, с этим трудно сейчас,
вроде баба, а вроде мужик, как разберёшь?
Пошли на свидание, купил цветы,
и возле фонтана спросил:
послушай, Маша, ты баба или мужик?
Она спросила: а какая разница?
Да в общем-то никакой, ответил я,
всё равно друзей нет, и женщины нет,
давно один, просто не хочу потом расстраиваться.
***
Мы долго переписывались, ты жила в Иркутске,
боже, как далеко, пять часов разницы,
я три года на билет копил, и вот накопил,
приехал с подарками.
Ты сказала: давай встретимся у женского монастыря,
я пришёл и ко мне вышла сухонькая монахиня.
Она сказала: Олег, извини, я тебя обманула,
на самом деле я дала обет,
много обетов на самом деле,
но ты всё равно самый красивый парень,
давай по городу погуляем?
И мы погуляли: деревянные домики, дорогие пивные,
что сказать?
Холодрыга.
Монахиня в монастырь ушла,
а я домой добирался с тремя пересадками, приехал,
и ты написала:
спасибо, Олег, было здорово, приезжай ещё!
***
Если на судном дне меня спросят:
есть ли что-нибудь, что любишь ты сильнее пива?
Я вспомню твоё лицо, всё твоё
и с уверенностью отвечу:
нет.
***
Красивая телом ругается, изменяет, врёт,
красивая душой пьёт сок, добрая, ласковая.
Какую выберешь?
Эй, говорит красивая телом, у тебя нет выбора!
Милый, говорит красивая душой,
я буду тебя до гроба любить.
Ты спросишь:
а почему нельзя выбрать красивую телом и душой?
Можно, ответит господь,
но лично для тебя у меня такойнет.
***
Успешные американские писатели рождаются в захолустье,
типа Монтаны или Техаса.
А умирают в Калифорнии.
И ты понимаешь: талантливый человек много работал,
и умер счастливым на берегу океана.
Успешные русские писатели рождаются в захолустье,
типа Миргорода или Бердичева,
а умирают в Москве.
Несчастными, от какой-то жуткой болячки,
после смерти их оплёвывают,
называют графоманами и предателями —
учи английский, не становись русским писателем.
***
Ты пишешь гораздо хуже, чем раньше,
потому что, посмотри, кто тебя читает?!
Боже, может ты будешь уже писать рекламу
для виагры, пива и шаурмы?!
Для кого эти стихи, ты ведь знаешь,
я всегда их любила,
хоть и без рифмы, хоть и подбитые,
но такие родные! Они стали совсем плохими,
другими что ли, не знаю... не обо мне!
***
Сейчас некие могущественные злые силы
навязывают молодым людям опьянение
и зуд половых органов,
силы говорят: кроме этого — нет в жизни удовольствия.
Всё, что вы делаете — делайте ради того,
чтобы опьянеть
и вдоволь почесать свои или чужие половые органы.
Но вы, молодые люди, конечно, не верьте,
сопротивляйтесь силам зла,
каким бы великим ни был соблазн,
есть что-то помимо всего этого — прекрасное,
как одуванчик в огненном поле
ненависти.
***
Такие монстры, как из ада,
Что ужасают до утра,
Такие монстры, как из ада,
Такие монстры, как она.
По тёмным бульварам,
По пустым площадям
Ходят чудовища такие, что не верится глазам.
Не заметить невозможно их кошмарного уродства,
И одного из них увидев, про себя подумал ты:
Такие монстры, как из ада,
Что ужасают до утра,
В одного из них влюбиться просто,
Но если ты обычный христианин,
Тебя не напугают никогда,
Такие монстры, как из преисподней,
Такие монстры, как она.
***
я приехал в Москву,
а ты меня не встретила,
тогда я спустился в метро,
и пошёл, и поехал, и поднялся,
и спустился, и спросил, и переспросил,
и приехал, но не туда, и вернулся,
но не туда, подземная Азия,
и какие-то люди в одеждах конца восьмидесятых,
и футбольные фанаты, и падлы, и падлы, и падлы.
много сволочей!
куда там мне надо было?
то ли на Достоевскую, то ли на Павелецкую,
я купил карту в ларьке и на карту посмотрел:
а там, ох, ох, ох!
***
Поехал я как-то зимой на птичий рынок
И хотел купить себе птичку,
Чтобы пела по утрам,
Но у ворот меня встретил старичок.
Он сказал:
Эй, паренек, я вижу, ты хороший паренек,
Зачем тебе птицы?
От них перья летят и просо
По всему дому,
И помет за ними убирать,
И кормить их, и лечить,
То поют они, то не поют,
А потом улетят и даже спасибо
Не скажут.
Купи лучше, паренек, у меня собаку.
Ну, я подумал-подумал
И купил пса.
Привез его домой,
А он не бегает, не лает,
Лежит себе в углу,
Хвостом он не виляет.
Жена вернулась с работы и спросила:
Ты зачем мертвого пса притащил?!
Я присмотрелся — и вправду мертвый,
В шерсти белые червячки копошатся.
Обманул меня старичок! Гадкий-гадкий старичок!
Я пса кинул в мешок и обратно
На рынок помчал.
Стоял старичок у ворот
И другого пса всем предлагал.
Я сказал ему:
Заберите вашу мертвую собаку,
Верните мне деньги!
Он ответил:
Эй, паренек, я вижу, ты хороший паренек,
Но ты ничего не понял.
Вот когда сам умрешь — тогда и поймешь.
И настал тот день,
И умер я. Знаете, как?
Меня сбил троллейбус,
Потому что я стал старым,
Слепым и глухим.
Не стоило мне переходить
В тот вечер дорогу,
Лучше бы лежал себе и радиоточку
Слушал!
Меня сбил троллейбус —
Он ехал до конечной без остановок,
У водителя было удивленное лицо,
Потому что перед смертью
Я сказал ему:
Не переживай, паренек,
Мир так устроен —
В одной из жизней
За рулем буду сидеть я,
А ты будешь играть старика!
И вот я умер и прошел
Все необходимые процедуры,
мертвецы ходили скучные,
и только я был веселый,
ведь прибежала собака моя!
Как она начала гавкать,
Вы бы слышали!
Вы бы видели,
Как все мертвецы мне завидовали!
И глаз не могли отвести
От пса моего,
Но я никому не разрешал
Играться с ним.
С псом игрался
Только я один,
Так им и надо,
При жизни-то они
Не заводили дохлых псов,
А я завел!
Пес катал меня по аду
На спине.
Еду я по аду на псе,
еду по аду я на псиной спине,
на спине пса по аду еду я,
катаюсь я в аду верхом на псе!
И все мне хлопают, кричат:
Ура! Вон тот паренек на псе!
***
однажды меня
позвали в гости,
милая компания,
мужики и бабы,
алкоголя совсем немного,
настольные игры,
и шутки, понять бы.
новую рубашку
надел, побрился,
сделал пробор.
думал, наконец-то
я нашел друзей,
здесь мне рады
и никто не перебивает,
но что-то неладное
с ними было.
слишком добрые,
ближе к полуночи
дверь на ключ закрыли,
расселись кружком,
зажгли свечи
и достали увесистый том.
ну, думаю, слава богу,
сатанисты! так даже
веселей, хоть увижу
их живьем!
начали наизусть
читать выразительно,
громко, я прислушался
и понял, что это никакие
не сатанисты и даже
не сектанты... ужас!
выпустите! откройте дверь,
сжальтесь, вот вам деньги,
что хотите сделаю,
только умоляю — не надо!
но они продолжали,
щурились от удовольствия,
твари,
меня пытали —
читали хором на память
БРОДСКОГО
