Текст: Наталья Лебедева
Пока мы маленькие, мама – главный человек в нашей жизни. Мамин ласковый взгляд, нежные руки, бескорыстные объятия, в которых, кажется, можно укрыться от всего мира. Но чем старше мы становимся, тем почему-то сложнее становится найти общий со своей мамой. Это пугает, настораживает, а потом отдаляет друг от друга повзрослевших детей и их мам. Куда подевалась прежняя гармония в отношениях? Почему мамы чувствуют себя лишними и ненужными? Можно ли забыть детские обиды и жить в гармонии с родителями? Как, наконец, разобраться в себе и понять свою маму? Ответить на эти непростые вопросы в новой книге «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить» пытается честно ответить журналист и бизнес-тренер, лауреат двух премий ТЭФИ и Нина Зверева.
Нина Зверева сама мама, уже вырастившая своих детей. Более того, она успешный психолог, коуч и автор бестселлера «Семья что надо». Но когда главный редактор издательства CLEVER Елена Измайлова предложила написать книгу для тех кому за 30, как им быть с их мамам, Зверева, по ее же словам, впала в замешательство.
«Сорокалетние — это мои дети. И я редко думаю о тех ошибках, которые совершала, воспитывая своих детей. Я так давно мама и так привыкла считать себя хорошей мамой, что, право, задумываться об ошибках мне никогда не хотелось», - признается она.
Смотреть на себя со стороны всегда непросто, а уж тем более признавать свои ошибки. Свою маму автор считает фантастической женщиной, но и ей самой пришлось приложить нимало усилий, чтобы стереть все детские обиды. В детской памяти намертво врезалась больница и пронизывающее чувство одиночество – к другим детям мамы приходили, а ее мама так ни разу и не пришла. Но детская память коварна, не стоит ей безоговорочно доверять. Ведь реальность могла быть совсем иной. И мама не приходила, потому что сама была в больнице, а у постели больного ребенка по очереди дежурили папа и бабушка. Но чтобы это понять, принять и простить, иногда уходят десятилетия.
А как сложно противостоять манипулированию со стороны мам. «Наверное, все мамы — манипуляторы, — рассуждает Нина Зверева. — Хотя бы потому, что они вместе со своим ребенком рожают ахиллесову пяту. Они лучше знают все слабости и болевые точки ребенка и понимают, на что нужно нажать, чтобы добиться своего. Да, они считают, что стараются не для себя, а для ребенка, ведь они лучше ребенка понимают, что ему нужно...».
И тогда на корпоративных тренингах Нина Зверева стала расспрашивать об их мамах учеников – амбициозных, профессиональных и вполне успешных людей. Свои претензии к своим мамам нужно было выразить в двух трех словах: моя мама – какая?
Результат поражает, выбивает почву из-под ног и заставляет глубоко задуматься.
Итак, мама - обидчивая, вздорная, чужая, равнодушная, инфантильная, блаженная, тревожная, больная, ревнивая, авторитарная, безудержная, трепетная, скупая, истеричная, ноющая, закомплексованная, неласковая, принципиальная, ограниченная, упрямая, молчаливая, болтливая, беспардонная и мама с деменцией.
«Ничего себе списочек, да?, - спрашивает Нина Зверева. — Радует лишь одно: вряд ли в мире существует хотя бы одна мама, к которой были бы применимы все эти прилагательные. А значит, любая, даже самая ужасная мама не настолько ужасна, насколько могла бы быть».
В этом списке не хватает еще одного слова, которое часто употребляли интервьюируемые – «токсичная». Так называют и маму, и родителей вообще. Вот такое выросло у нас поколение «белых и пушистых», которые сами по себе просто замечательные, а все проблемы от токсичных родителей. Но еще более настораживают советы новомодных психологов, которые советуют дистанцироваться и жить самим по себе. Если выдумаете именно так, то эта книга точно не для вас.
Она для тех, кто готов понять: маму невозможно, зато я могу изменить себя и свои отношения с самыми родным человеком. Если вы не попробовали найти свой подход к взрослой маме, то в плохих отношениях надо винить себя, и только себя.
Каждая новая глава — одна характеристика. И одно «спасение» — что делать, чтобы не только выжить с такой мамой, но и попытаться наладить с ней взаимоприятное общение. А в самом конце книги — советы взрослым и взрослеющим мамам, как себя вести с детьми, если они уже тоже взрослые.
И помните, чужими быть легче, чем родными, а быть родными – это большой труд.
Отрывок из книги «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить»
Мультипроблемная мама
СПЕКТР ХАРАКТЕРИСТИК
«А что, если моя мама сразу и обидчивая, и авторитарная?» — спросили меня однажды. А если мама и истеричная, и тревожная, и упрямая? А если еще и... Скорее всего, вы нашли свою маму сразу в не скольких типажах. И, скорее всего, читая описания типажей, вы отмечали: да, вот это про мою маму, но где то процентов на девяносто. А вот это описание подходит на восемьдесят процентов. А тут про мою маму — процентов двадцать, вроде бы мелочь, но ведь и 20 процентов о чем то говорят! Человек слишком сложен, чтобы его можно было нарисовать одной краской. Иногда скажет мама про сына: «Он очень капризный!» — а мальчишка в течение дня ни одной слезинки не проронил, на все соглашался, был мил и улыбчив. А на следующее утро — истерика на ровном месте. Так какой он, капризный или нет? Со взрослыми то же самое. Можете ли вы одним словом охарактеризовать свою подругу? А своего начальника? А коллег? Новый технолог из соседнего отдела, с которым вы ведете большой проект, — он какой? Надежный, ответственный, доброжелательный... Но почему вам с ним так тяжело? Потому что он слишком въедливый, подолгу изучает каждый пункт плана и вы чувствуете, что горят сроки. Так он хороший? Да, конечно! Вы хотите с ним работать дальше? Нет, боже упаси! Если даже своих знакомых по работе мы не можем нарисовать одной краской, что говорить о мамах — таких близких, таких любимых и таких больно ранящих? Знакомая молодая женщина однажды сказала про свою мать: «Моя мама — человек без недостатков. Единственный ее недостаток — то, что она об этом знает». Согласитесь, отлично сформулировано! И понимаешь: да, с такой мамой и правда может быть непросто. А еще одна молодая женщина сказала про свою маму примерно так же, но иначе расставив акценты: «Моя мама — человек без недостатков. И это ее главный недостаток». Чувствуете, как меняется образ мамы? Первая, видимо, не склонна сомневаться в своих словах и решениях. А вторая настолько идеальна, что рядом с ней чувствуешь себя ничтожеством (что то похожее испытывают многие, когда смотрят на фотографии людей с идеальной фигурой: эти фитнес боги смогли подчинить себя силе воли, а я?). Так что же делать, если ваша мама — носитель сразу нескольких «сложных» качеств? В этой связи хочу вспомнить образ матери в известном американском ситкоме «Теория Большо го взрыва». Один из главных героев сериала (по сюжету их четверо друзей, все они физики, при чем талантливые) — еврей Говард, который сильно зависим от своей матери. Но мы эту маму ни разу в сериале не видим, зато много раз слышим! Властный голос матери настигает Говарда и его друзей в самые неподходящие моменты, создается ощущение, что она видит сквозь стены и слышит даже те слова, которые они не произносят вслух. Герои трепещут, услышав ее голос! Все жалеют Говарда! Однако во время походов и пикников все стараются быть рядом с Говардом, у которого всегда самые вкусные угощения, заботливо при готовленные его громогласной еврейской мамой. Нет людей без недостатков, и иногда они причудливо переплетаются с их достоинствами!
КОМПЛИМЕНТ КАК ВАРИАНТ КРИТИКИ
Я уже говорила и повторю еще раз: я не психолог. Но у меня есть огромный жизненный опыт. Я сама — мама и бабушка, я сама — дочка. В нашей семье переплетено такое разнообразие судеб и характеров, есть такие мощные примеры работы над собой, что все это в совокупности стало целой базой для моих наблюдений и анализа семейных взаимоотношений. А еще у меня есть ученики — более пятидесяти тысяч. И они тоже постоянно обращаются ко мне за советом — в том числе и по глубоко личным вопросам. Когда я писала главы про ужасных мам (или про несчастных мам?), я в том числе рассказывала и про себя. Мне нравится фраза «обижаются толь ко горничные», но сама я тоже иногда обижаюсь. Работаю над своими обидами, но все равно обижаюсь. И снова работаю. И я точно так же, как те «ужасные» мамы, бываю и трепетной, и авторитарной... Мои дети абсолютно искренне говорят, что я прекрасная мама, и для меня это невероятно важно. Но сама я все таки понимаю: да, у меня есть недостатки. Да, мне надо работать над собой. Мне трудно слушать критику. Я честно признаюсь в этом. Мне так хочется быть всегда хорошей, что, когда меня критикуют, я реагирую слишком бурно. Знаете, что меня спасло? Мысль о том, что я неидеальна. И дети, которые замечали мою работу над собой, хвалили меня за это. Каждый раз к приезду детей я стараюсь приготовить что то очень вкусное. И всегда старалась. Но однажды мои дочь и зять попросили меня не добавлять слишком много масла в еду — калорийно, вредно, невкусно. Мне было обидно: в конце концов, я ведь хорошо готовлю, мою еду все хвалят... Почему им не нравится то, что хвалят все? И я продолжила добавлять в еду столько масла, сколько считала нужным. Но тогда они сказа ли: «Извини, но в следующий раз, когда приедем к тебе в гости, привезем свою еду с собой — нам не подходит твоя кухня». Было обидно. Но я поняла: они не хотят меня обидеть. Просто моя кухня им чужда, у них появились другие вкусы и предпочтения. И я перестроилась — к их приезду стала готовить еду практически без масла. Да, я теперь не отхожу от сковородки, постоянно перемешивая овощи, чтобы они не подгорели, но у меня получается! Все так же вкусно, но гораздо менее калорийно. И дети это заметили и поблагодарили меня! Как сработала эта благодарность? Как стимул для меня меняться дальше. А потом дети стали хвалить меня все чаще: «Надо же, мама! Ты и это теперь делаешь так, как нам нравится, и это! И тут ты не стала настаивать на своем. Как с тобой лег ко!» А мне от таких слов хотелось меняться еще и еще. Не стесняйтесь делать своим мамам комплименты — именно через добрые слова вы можете вывести их если не на изменения, то на сотрудничество. Правда, делать комплименты мало кто может. Банальное «молодец» и «спасибо» — это лучше, чем ничего, но все таки их недостаточно. Хороший комплимент — тот, что показывает: вы видите, что делает ваша мама, понимаете, через какие сложности ей приходится пройти, и чувствуете, что она старается для вас. И цените, очень цените это. Фактически комплимент — это доброжелательный анализ действий другого человека. «Мама, спасибо тебе большое! Я видела, как тебе хотелось сказать, что я вышла замуж не за того человека, когда Дима рассказывал, что он опять меняет работу, но ты смолчала. Я очень ценю это!», «Мама, я заметила: ты в последнее время стала та кая сдержанная, не обидчивая. Мне так нравится с тобой болтать о всякой ерунде и не подбирать тщательно слова, это так приятно!», «Мама, я так переживала из за этого разговора, так волновалась, а ты отреагировала совершенно спокойно и даже не стала меня отчитывать. Мне сейчас так хорошо! Спасибо!»
