САЙТ ГОДЛИТЕРАТУРЫ.РФ ФУНКЦИОНИРУЕТ ПРИ ФИНАНСОВОЙ ПОДДЕРЖКЕ ФЕДЕРАЛЬНОГО АГЕНТСТВА ПО ПЕЧАТИ И МАССОВЫМ КОММУНИКАЦИЯМ.

«Обнаружила, что старушке Джулии Лэмберт было 46 лет...» Наринэ Абгарян

Писатели в интернете

Страница Наринэ Абгарян в Facebook
Страница Наринэ Абгарян в Facebook

Страница facebook Narine Abgaryan

Обнаружила, что старушке Джулии Лэмберт было 46 лет. Получается — я дряхлый мешок с костями, потому что она моложе меня на целых 4 года.

Немедленно позвонила подруге.

— А процентщица Алёна Ивановна? — возмутилась она.

Поговорили о том, что книжная Ламберт нам нравится больше, чем Вия Артмане. Посетовали, что не видели «Быть Джулией» Иштвана Сабо с Аннет Беннинг. Решили на той неделе посмотреть, а потом прошвырнуться по магазинам. Лучшее лекарство от морщин — новое платье. Надел — и вроде как не совсем уже и старуха-процентщица. А так, фрёкен Бок в собственном соку.

Кстати, никто не знает сколько ей было лет? Поди тоже 46.

Однажды с той же подругой обсуждали моё предстоящее первое свидание.

— Хотелось бы произвести сногсшибательное впечатление, — волновалась я.

— Произведёшь! — не сомневалась подруга.

— Только боюсь, моя укладка двухчасовой перелёт не переживёт.

Подруга пожала плечами.

— Однажды я аж в Америку на первое свидание летела! И умудрилась не откинуться на спинку кресла все девять часов перелёта, чтобы не испортить укладку. И знаешь, что самое обидное?

— Ты вышла из аэропорта и попала под дождь? — ужаснулась я.

— Если бы! Мой кавалер оказался геем.

— Бедненькая!

— Бог с ним, забылось-прошло. Так вот, к чему я это: ничего страшного, если твой тоже окажется геем. Ведь тебе сидеть с прямой спиной всего два часа!

Знаете, что я вам скажу? Вся трагикомедия жизни — дело женских рук.

И даже то, что мой кавалер оказался гетеросексуалом, не отменяет этой закономерности, а в некотором роде даже подтверждает её. Потому что, выйдя в тот день из аэропорта, я немедленно попала под дождь.

Приходила убираться молоканка Наташа. Вы знали, что молокане не едят свинины? И голых морских гадов не едят.

— Потому что некошерно? — осторожно поинтересовалась я.

— Потому что так сказано в Писании!

Пришлось заказать индейку с овощами. Индейку Наташа благосклонно съела, в овощах аль-денте поковырялась и отложила в сторону.

— Прямо как живые! — возмутилась она.

— Зато похудеем, — решила утешить её я.

Наташа окинула меня жалостливым взглядом и пошла убираться дальше.

Единственные нормальные женщины-люди — молокане. Остальные безнадёжны.

Взять хотя бы другую мою подругу (не молоканка). Случилось у неё счастье — муж уехал на месяц на дачу. Казалось бы, гуляй рванина: пей вино, ешь пирожные, не брей ноги, смотри мелодрамы. И что вы думаете? За месяц она умудрилась скинуть 7 кило и по два раза сходить на эпиляцию и на маникюр-педикюр. Определённо, мы на каком-то этапе антропогенеза сбились с пути. Не туда повернули, не из того копытца водицы испили, не в том болоте грязевую ванну принимали. Ну не может нормальный человек между жареной картошкой и брокколи выбирать второе и тупить в идеальный педикюр, который никто, кроме него, не увидит.

Нормальный не может. А вот мы — можем!

Знакомая с Кубани рассказывала историю женитьбы своих родителей. Жених был худеньким очкастым юношей, невеста — пышнотелой красавицей. Традиция же требовала донести невесту из загса до машины на руках. И новоиспечённому супругу ничего не оставалось, как взять на руки свою супругу и доковылять до машины. Он её в три приёма донёс. А как донёс — у него носом пошла кровь.

Из переписки с близким другом:

— Чуть не поздравила тебя с днём рождения, потому что проснулась в твёрдой уверенности, что сегодня 6 апреля. Совсем рехнулась!

Ответ прилетел незамедлительно:

— Если забудешь через месяц, сочту, что уже поздравила, так что прямо заранее можешь не переживать!

Да, мы тот ещё алогичный ребус, но некоторым мужчинам удаётся нас разгадать.

Несомненно, человечество зачахло бы и кончилось от скуки, если бы не дивный, горький, радостный и нелепый женский мир.