Текст: ГодЛитературы.РФ
Новая книга Алины Адлер, практикующего психолога с двадцатилетним стажем, продолжает дело, начатое ее бестселлером «Ты в порядке»: прекрасным литературным языком препарирует психологических тараканов, которые у многих копошатся в голове. А ведь это копошение приводит к целому вороху проблем, изрядно портящих нам жизнь.
Рассказывая истории из жизни пациентов, Алина вслед за ними помогает своим читателям проживать эти разрушительные ситуации и находить ключик к собственному мышлению — ведь проблема зачастую именно в нем. Так что если вас интересует, как научиться отстаивать личные границы, справиться с внутренним одиночеством и иррациональными страхами, перестать сравнивать с другими и даже, чем черт не шутит, найти смысл жизни — милости просим.
Пока же предлагаем прочитать фрагмент о том, как научиться говорить людям «нет» и почему иногда конфликт — это лучший выход.
Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью / Адлер Алина Витальевна. — М. : Альпина Паблишер, 2024. — 263 с.
ГЛАВА 15. «Я боюсь конфликтов», «мне сложно говорить нет»
Что выбрать: избежать конфликта или убежать от себя?
Конфликт — это процесс отстаивания личных границ.
Многие уверены: для того чтобы научиться выстраивать личные границы, необходимо овладеть специальными навыками, приемами, последовательно прошагать по разработанному психологами списку, в котором первый пункт, выделенный красным: « Научиться говорить нет!»
Я не верю. Не верю, что вам сложно говорить «НЕТ». Это не так.
Посчитайте, сколько раз в день вы произносите слово «нет», вкладывая в него конкретный смысл отрицания, и даже не замечаете этого.
Посчитайте, сколько раз звучит «нет», когда вы, например, оправдываетесь. Ведь оправдания — это психологическая защита, а защищаете вы свои границы: «Нет, я не это имел в виду»; «Нет, я хотел сказать»; «Да не-е-ет, ну я же пытался…»; «Нет, ну вы поймите»; «Нет, ну ты выслушай»; «Нет, все было не так», «Нет, ты неправильно меня поняла»; «Нет, я начал делать иначе, а потом…»; «Нет, изначально я говорила по-другому».
Все, что вы пытаетесь делать, — удержать свои границы или сохранить отношения с человеком, который сейчас на вас «наезжает», перебивает, спешит с выводами, обесценивает, несправедливо обвиняет, хочет настоять на своем, просто не хочет выслушать или попытаться понять. Каким бы ни был ответ, вы заметили: «нет» звучит в каждой фразе.
Каждое «нет», сказанное другому человеку, — это маленький или перерастающий в большой конфликт.
Вам не отказывать сложно и не говорить: «мне не нравится», «я не хочу», «остановись».
Сложно обходиться со своими чувствами, которые, как вам кажется, могут возникнуть, когда вы столкнетесь с реакцией других людей на ваше «нет». Вы боитесь ощутить вину, стыд, смущение, потерять расположение или обидеть.
«Я боюсь конфликтов», — часто слышу я от клиентов, которые приносят на терапию свои личные границы в разобранном состоянии.
Конфликты бывают разные.
• С конфликтным человеком. Вы никогда ничего не докажете, не донесете до оппонента свою правду, если в процессе конфликта удовлетворяется его психологическая потребность чувствовать себя умным, психологически устойчивым, обладающим властью (особенно сладостно это ощущается рядом с тем, кто оправдывается). Потребность удерживать свои границы любой ценой из страха, потому что знает: они слишком проницаемы. Может, просто иначе не умеет или не хочет обходиться с шероховатостями в общении, ведь всегда отыщется тот, кто боится конфликтов. Для такого конфликтующего суть быстро становится неважна, он как будто впадает в измененное состояние сознания, садится на любимого конька и едет удовлетворять свою потребность. С таким «всадником» конфликта не избежать. Потому лучше вообще не связываться.
• Конфликт бытовой, внезапный, который рассыпается между людьми, как сухая гречка по полу из перевернувшейся банки. Попрепирались, прокричались, раздражение слили, опять задышали ровно, вместе «собрали гречку», мир. Как будто ничего и не произошло.
• Затяжной пассивный, рядом с которым годами могут существовать отношения. Он проявляется, как повышенная температура на градуснике, когда вялотекущий воспалительный процесс спровоцировали триггерная фраза, ситуация, вмешательство другого человека.
— Я ничего не имею против твоей мамы. Мы можем даже все вместе поужинать. Но пусть в этот приезд она поживет у твоей сестры!
— Нет, мама планировала пожить у нас!
И вот на «градуснике отношений» уже под тридцать девять, пару дней сбить не получается… Свекровь поселилась у золовки — ртуть опять сползла к отметке «36,6». Живем дальше!
• Неразрешимый конфликт, который выявил несовместимость ценностей двух людей. Невозможно договориться, уступить, найти компромисс. Такой конфликт разрушает отношения.
Но бывает и так, что без открытого конфликта невозможны продолжение отношений или их переход на другой уровень.
Именно страх шагнуть в конфликт может оставить историю дружбы или любви в прошлом.
Аня и Марта подружились на первом курсе. Одновременно окончили институт, параллельно искали работу, строили карь еру каждая в своем направлении. С разрывом в полтора года обе вышли замуж, теперь дружили семьями. Доверие, искренность в отношениях и взаимопонимание оберегали их дружбу на протяжении девятнадцати лет, несмотря на то что обеим подругам бывало непросто.
У Марты и ее мужа Матвея родился мальчик с ограниченными возможностями. Жизнь Марты сузилась до стен двухкомнатной квартирки, в которой также жили ее родители. День смешался с ночью, мат ь круглые сутки не спускала с рук малыша, требующего специального ухода. Матвей перебивался временными заработками, отец Марты вовсе остался без работы.
Аня поддерживала морально. Часто навещала подругу, покупая по дороге необходимое, носила малыша, чтобы дать отдохнуть рука м его матери. Муж Ани, Витя, помог найти работу Матвею и отцу Марты. Жизнь стала более- менее сносной.
У Ани не складывались отношения с Витей, но она об этом помалкивала. Близкую подругу, у которой проблемы были посерьезнее, не хотелось еще больше грузить. Со стороны незаметно, а в душе — боль. На людях получалось быть идеальной парой, а в родных пенатах — адово варево. С годами становилось хуже. Несмотря на все старания Ани выровнять эти отношения, она все чаще оставалась одна с сыном. Муж то часто ездит в командировки, то вообще находит работу в другом городе. В семье он не был заинтересован, ребенком не занимался, Аню подтравливал абьюзом.
Марта с семьей переехали в другую страну, в город, где был реабилитационный центр и все условия для детей с проблемами, как у ее мальчика. Там и остались.
Аня с Витей окончательно и стабильно обосновались в разных городах. Но не разводились. Аня по-прежнему пыталась наладить отношения. На сторону не смотрела в надежде, что супруг что-то поймет, как-то перерастет, где-то переоценит и у их брака появится второй шанс, а у сына наконец-то внимательный отец. Но Витя все реже приезжал к семье… Аня не исключала появление другой женщины. Но проверять не пыталась, с закрытыми глазами хваталась за обрывки доверия.
Расстояние не охладило многолетнюю дружбу однокурсниц. Эта дружба грела и поддерживала Марту в трудностях эмиграции, Аню — на ее одиноком пути в профессиональном становлении после декрета и воспитании сына без отца.
Три года не виделись, и случилась долгожданная встреча. Аня с Витей приехали в гости. Правда, им пришлось натянуть на себя образ крепкой семьи, теперь уже больше похожий на старое, побитое молью пальто, которое врезается в подмышки и не застегивается на животе. В душе Аня радовалась и надеялась: а вдруг эта поездка, смена обстановки и совместное времяпровождение со старыми друзьями вдохнут жизнь в их отношения? Но все вернулось на круги своя…
Марта с Матвеем приглашали: «Приезжайте хоть каждый месяц. Мы будем рады!»
Так прошел еще год. У Ани с Витей в отношениях ничего не менялось. У Марты родился второй, теперь здоровый малыш. Однажды Ане прилетело сообщение от Марты:
«Девочка моя, как твои дела?»
«Девочка моя»? Никогда раньше Марта подругу так не называла. С оттенком жалости обращение, странное… Интуиция Аню не подвела.
И следующее: «Ты же наверняка в курсе, что твой муж прямо сейчас летит к нам в гости? Как бы слегка напросился».
Ане понадобилось десять минут, прежде чем она смогла трясущейся рукой набрать три буквы: «нет».
В этих десяти минутах копошилась сотня вопросов, на которые не было ответов, и три шокирующих утверждения:
«Мой муж летит в гости к моей лучшей подруге без нас с сыном».
«Они об этом договорились заранее за моей спиной, и сейчас подруга ставит меня перед фактом».
«Мой муж и моя лучшая подруга меня обманули. Зачем-то…»
«Ой, а я думала, ты знаешь… Только не говори Вите, что я тебе сказала, пожалуйста», — выкрутилась Марта.
«Не скажу. Обещаю, — зареклась Аня и сдержала слово. — Марта, а как же мы с сыном?»
«Я спросила Витю, он сказал, что вы как-нибудь в другой раз прилетите», — ответила подруга.
«Скажи правду: он с женщиной прилетает?» — спросила Аня. «С чего ты взяла? Прости, мне надо бежать, ребенок проснулся», — написала, но не ответила на вопрос Марта.
На Анин звонок она не отреагировала…
Аня не знала, как прояснить ситуацию. К мужу не обратиться с требованием объяснить — обещала подруге ее не сдавать. Сплошные догадки и чувства. Растерянность, беспомощность, злость, обида, ненависть, возмущение, боль, горечь, чувство потери, отвержения, ненужности. Аня отчетливо ощущала себя преданной двумя близкими людьми…
Взломать чужие границы за спиной человека легко. Это как подорвать ночью забор дома с заднего двора, пока хозяин спит и не способен защищаться.
Возможно, другая женщина у мужа или «подруга не подумала».
Возможно, Марту саму ввели в заблуждение и что-то приврал Витя.
Возможно, она многое знала и не хотела вмешиваться. (Хотя в итоге же вмешалась!)
Возможно, Марта не смогла вовремя заступиться за подругу и сказать: «Витя, я отношусь к тебе с большим уважением и благодарна за помощь, которую ты оказал нашей семье в трудные времена, всегда помню об этом. Но Аня моя близкая подруга, и вы пара. Я не могу так поступить по отношению к ней и принять тебя в гости одного. Но я буду очень рада видеть вас вместе семьей в любое время!»
Возможно, Марта думала, что Аня преисполнится благодарности за брошенный ей кусочек секретика и остальную часть ситуации «проглотит не жуя».
Возможно, стечение каких-то дурацких обстоятельств.
Возможно, не смогла сказать нет Вите, чтобы не обидеть. Или своему мужу, от которого полностью зависит.
Возможно все что угодно! Что-то можно было бы прояснить и понять со временем. Простить, если человек ошибся и просит прощения. Не верила Аня только в одно: что Марта могла предать намеренно, со злым умыслом!
Но все это только предположения. В своей растерянности Аня замерла, пока что не пытаясь прояснять ситуацию. Затаилась и Марта
Состоялся разговор с Витей. Выяснилось, что уже полтора года как он оформил развод без участия супруги. Лгал, спокойно смотрел в глаза ей и сыну. Просто вышвырнул их из своей жизни. С ним все кончено. Аня вскакивала по ночам от мысли, что лучшая подруга все знала. А может, и нет… Стала плохо спать, пропал аппетит, похудела, появились мигрени, оказалась у невролога.
«Привет, Анютка! Как у тебя дела? У нас уже +23 и зацвела роза», — через две недели выпрыгнуло сообщение от Марты. И еще четыре подобных в стиле «как ни в чем не бывало» на протяжении нескольких дней.
«Я пока не готова с тобой общаться. Чувствую себя преданной», — прервала Аня череду ее невинных вопросов про погоду, планы на выходные и новый цвет волос.
Через полчаса Марта отреагировала:
«У меня аж ноги стали ватными… Я же призналась тебе, что он прилетает. А ты…»
«А ты могла бы спокойно вообще скрыть от меня это событие? Спасибо, что сказала. Но и я слово свое сдержала — не выдала тебя. А у меня семья развалилась, которая и так едва держалась!!! И у меня много вопросов, обиды, злости и растерянности. Я не понимаю, что произошло и почему ты так поступила, почему не встала на мою сторону! Но очень хочу попытаться понять! Очень! Много! Вопросов! К тебе, Марта! Нам надо разговаривать! Я звоню!» — вызывала Аня подругу на конфликт.
«Обидно…» — последнее сообщение Марты.
«А ты хотя бы на одну секунду поставь себя на мое место! Мне каково?! Марта, надо поговорить!» — еще раз попыталась Аня.
Но сообщение не ушло — Марта заблокировала Анин номер.
Конец. Траурный венок брошен на холмик, под которым погребены девятнадцатилетние отношения. Как оторвавшийся маленький тромб убивает большой организм, так одна не разряженная конфликтом ситуация убила большую дружбу…
На конфликт Марта не пошла. Навсегда осталась за стеной от Ани со своей тайной, совестью и обидой. Аня осталась все с тем же списком предположений и вопросов, на которые ей пришлось ответить себе самостоятельно. И в этих ответах оправданий для Марты больше не было.
«Оказывается, ни я, ни наша дружба не имели никакой ценности для нее все эти годы», — объяснила себе Аня.
Спрятаться за обидой проще, чем сказать да конфликту. Спрятаться за обстоятельствами удобнее, чем сказать нет предательству. Затаиться и ничего не сказать безопаснее, оставаясь в иллюзии сохранности своих личных границ. Но при этом навсегда потерять близкого человека.
В истории двух однокурсниц конфликт был единственным выходом. Только он мог вскрыть фурункул непонятной ситуации. <...>
