Текст: ГодЛитературы.РФ
В издательстве «Бомбора» вышла новая книга из серии тех, что можно охарактеризовать словами «практическая психология для женщин» или «кухонное руководство к действию». Цвет обложки книги «С тобой меня нет» уже говорит об этой гендерной направленности, да и тон повествования не оставляет других вариантов: автор издания — психолог, кандидат психологических наук, бизнес-супервизор Марина Гогуева — обращается именно к женщинам и делает это в приятельской манере. Впрочем, в этом нет ничего плохого: иногда о личном и сложном стоит говорить проще, доверительнее. Да и практические советы легче выполнять, когда они выглядят не как зубодробительная инструкция, а как доступный чек-лист.
С одной из таких незамысловатых инструкций для тех, кто попал в созависимые отношения и качается на эмоциональных качелях, но очень хочет с них спрыгнуть, мы и предлагаем познакомиться ниже.
Марина Гогуева. С тобой меня нет. Книга-инструкция по выходу из нездоровой привязанности и повышению самооценки. — М.: Эксмо (Бомбора), 2023. — 240 с.
Часть 3
КАК ВЫЙТИ ИЗ СОЗАВИСИМОСТИ
Глава 1
ОТПУСКАЕМ ОТНОШЕНИЯ
Часто выход из отношений кажется женщинам трудной и непосильной задачей. А ведь именно по этой причине болезненность процесса ощущается острее. Женщины предвидят, как будет тяжело, а вот перспектив светлого будущего даже нафантазировать не могут. Поэтому главное правило при выходе из отношений — не усложнять, не катастрофизировать, не драматизировать и не сгущать краски.
Вам не нужно резко и кардинально менять свою жизнь прямо сейчас. Дайте себе столько времени, сколько потребуется. И в первую очередь примите решение выйти из отношений. Если вы ведёте дневник или личные заметки, запишите это туда. Если есть близкая подруга, которая вас поддерживает, — поделитесь своим решением с ней. Такое «публичное» обещание помогает держаться цели, когда мотивация падает или возникает соблазн всё бросить и вернуться к партнеру.
Шаг номер один — принять решение — сделан.
Шаг номер два — убрать триггеры. Из созависимых отношений сложно выйти еще и потому, что уже на пороге начинает казаться, будто ваш союз был идеален. Но это искажённый взгляд. С этим мы разберёмся немного позже. Сначала снизим эмоциональный накал — уберём те напоминания, которые погружают в идеализацию отношений. С глаз долой — из сердца вон. Важность такого шага подтверждается наукой.
Советский академик Алексей Алексеевич Ухтомский известен созданием учения о доминанте. Доминанта — временно господствующий очаг возбуждения в центральной нервной системе. Доминанта, по мнению Ухтомского, определяет направленность поведения и мышления, составляет физиологическую основу внимания. Если упростить эту концепцию, то получается, что какая-то важная потребность удерживает на себе фокус внимания и направляет наше поведение. Давайте ещё проще: вы поехали на экскурсию и вам дико захотелось в туалет. Ваша подруга восторгается природой, вы же ищете кусты попышнее. И вы, и она разглядываете флору и фауну, но вы совсем с другой доминантной. Услышать экскурсовода, увидеть необычные цветения и позировать на фоне исторической архитектуры вам захочется только после угасания доминанты, которая сейчас поглощает всё внимание и полностью руководит вашим поведением.
Если несколько месяцев или даже лет своей жизни вы ломали голову над тем, как улучшить отношения в паре, а теперь решили их завершить, то прежняя доминанта никуда не денется. Однако ей можно помочь угаснуть, а новую создать. Как именно? Разберём на примере.
Бывало с вами такое, что вы пришли на кухню, а зачем — забыли? Что вы делали? Может быть, возвращались обратно в комнату, садились на то же место и в ту же позу, в которой решили зачем-то отправиться на кухню. И правда помогло — вспомнили! Потому что в комнате были стимулы, подкрепившие вашу доминанту. Например, вы посмотрели на вазу, которую вам когда-то дарила мама. А ваша мама дивно запекает курицу... Точно! Нужно достать курицу из холодильника и разморозить ее!
Получается: чтобы погасить нежелательную доминанту, надо убрать вещи, которые ассоциативно связаны с проблемой. Чаще всего это:
- Фотографии тех времён, когда отношения только начинались и всё было хорошо. Если они расставлены в рамках по квартире или подгружены на обои телефона — уберите все. Необязательно кромсать их, кидать в мусорку или удалять. Достаточно убрать с видного места. Если по квартире расставлено слишком много фотографий и убрать все сразу будет выглядеть подозрительно, уберите хотя бы те, которые эмоционально вас сильнее всего триггерят. Если у вас эти фотографии находятся в компьютере или в облачном хранилище, соберите их в одну папку, заархивируйте её и поставьте сложный пароль. Потому что пока будете вводить длинный пароль и извлекать содержимое из архива, шансы остановится и не впасть в ностальгию гораздо выше, чем если бы эти фотографии были под рукой. Из телефона тоже лучше всё перенести в архив. Но можно не архивировать, а удалить. Здесь уж смотрите по степени своей готовности.
- Переписки. Признавайтесь, перечитываете их с сожалением об ушедшей романтике? Остановитесь. Это только усугубляет ситуацию. Погружаясь в прошлые диалоги, вы начинаете думать о том, каким прекрасным мужчиной был ваш партнёр, с какой страстью относился к вам. Не могла же такая любовь уйти. Если я буду как-то иначе себя вести, то он станет прежним. Тиран не станет. Вы можете возражать и говорить, что и вы не подарок. Вначале отношений были лёгкой и веселой, а теперь сидите с немытой головой и ворчите... Нормально, что мы меняемся в отношениях. Но мы должны чувствовать себя комфортно в них, находясь в своей роли, а не отыгрывая чужую. Возможно, при расставании ваш партнёр показал своё истинное лицо, а заботливый романтик — это лишь маска? Если готовы — стираем переписку, если нет — архивируем. Эта функция есть в мессенджерах, поищите в настройках. Можно отправить переписку себе на электронную почту, а из телефона удалить.
- Подборка цитат. Признавайтесь, грешите цитатками о любви, разрывающими сердце на части? Думаете о фразе «Если любишь — отпусти»? Может быть, рассуждаете о женском предназначении быть поваром на кухне, котом в сапогах, конём в яблоках и кем там ещё? Вы знаете, что со всем эти добром делать. Как говорится, ни слова больше.
После длительных ссор и коротких расставаний у нас был секс. Вскоре мы снова поругались. Я очень переживала и пошла к гадалкам. Они сказали, что он мне не пара, ему нужен только секс и он на мне никогда не женится. Я пошла к психологу, мне стало легче. Я поняла, что он на меня забил и такого к себе допускать нельзя. Я его разблокировала и перестала ставить обиженные статусы, так как психолог сказала, что это по-детски. Оксана
- Песни, фильмы, книги. Удалите (если жалко, то соберите в отдельную папку) все заунывные песни в стиле «Плач Ярославны». Никаких «Я за ним, извини, гордость, я за ним одним, я к нему одному». Грустные мелодии без слов тоже удалите. Песни, которые ассоциируются с вашими отношениями, тоже подальше. Что можно оставить: весёлые, зажигательные мелодии; духоподъёмные песни; треки на языке, который вы не понимаете, но у вас от них поднимается настроение. С фильмами и книгами та же история. Невротические драмы — исключаем. Хочется что-то почитать или посмотреть, возьмите комедии, документалки о природе и других странах, познавательные передачи, выступления комиков, модные показы. Девочки, хватит тухнуть!
- Милые сувениры и безделушки, букеты из медвежат по случаю Дня влюблённых, открытка «1000 поводов любить тебя» на годовщину первого поцелуя, ракушка «Геленджик 2018» и засушенная роза с первого свидания отправляются если не в мусорное ведро, то в специальную коробку. Надеюсь, там уже лежат рамки с фотографиями? Перематываем скотчем. Лучше двумя рулонами сразу, чтобы эти ценнейшие вещи были в целости и сохранности. И ваша психика тоже. Когда всё соберёте, поставьте коробку в самое труднодоступное место в квартире. Желательно такое, о котором вы даже не подозревали.
- Ценные подарки: а что делать с украшениями? Шубой? Смартфоном? Рыбкой в аквариуме? Их сложить в коробочку не вариант. Если для вас смартфон просто способ связи, а серьги — всего лишь бирюлька, то оставляем. Если же для вас это не просто кольцо, а символ бесконечной любви, то в коробочку. На время. Можно в отельную от фотографий. То, что вызывает в вас эмоции и надежды «а вдруг всё изменится, ведь было когда-то хорошо» убираем. Помните пример про поиск туалета? Пока журчат ручьи, забыть о том, что хочешь по-маленькому, не получится.
- Дети. Нет, детей не сдаём в интернат и не запираем в подвале. Но перестаём навешивать на них ярлыки-напоминания: «Ты такой же лентяй, как твой отец!», «Ты совсем меня не ценишь! Вся в отца — лишь о себе и думаешь!». Не делайте из детей рекламные транспаранты вашего бывшего партнёра. Это ваши дети и только.
Не игнорируйте этот этап. Чем тщательнее вы подготовитесь, тем проще вам будет не только завершить эти отношения, но и строить новые. Вспомните, как строится дом или делается ремонт — чем скрупулёзнее выполнена подготовительная часть, тем проще и экономичнее реализуется непосредственно строительная. И тем безопаснее вы себя чувствуете в этом доме. Но и откладывать начало работ под предлогом подготовки тоже не стоит. Материалы могут испортиться, фундамент — зарасти травой, и сил на вечную стройку начнет уходить уйма.
Кстати, о силе. Если вы сделаете хотя бы половину из списка выше, то заметите, что у вас станет больше свободного времени, повысится эффективность. Возможно, вы захотите приобрести нетипичную вещь или изменить стрижку! Это всё потому, что вы убрали из своей жизни то, на что уходило большое количество ваших психологических ресурсов. В рамках эксперимента попробуйте через 6 месяцев включить «Плач Ярославны» — вы просто не сможете такое слушать!
