Текст: ГодЛитературы.РФ
Психотерапевт Викран Сентис уже 30 лет работает с семейными парами. И по его мнению, к конфликтам между самыми близкими людьми чаще всего приводят завышенные ожидания, которые формируются в силу самых разнообразных мифов об отношениях. В итоге одно неосторожно сказанное слово нередко оказывается поводом для обиды, ревности или разочарования.
Но к счастью, проблема эта решаемая. В своей книге Сентис как раз делится лайфхаками, которые помогут взглянуть на себя и партнера без розовых очков, научиться слышать друг друга, избегать ненужных ссор и в итоге выстроить крепкие и гармоничные отношения. Предлагаем прочитать фрагмент.
Почему мы ссоримся с любимыми и как построить здоровые отношения без обид / Викран Сентис ; Пер. с исп. Анны Егорцевой — М. : Альпина Паблишер, 2024. — 230 с.
Настоящая любовь — это химера. В действительности она все равно что цветок: мы не знаем, сколько времени он будет цвести. Но пока он благоухает, мы по-всякому можем за ним ухаживать и заботиться о нем. Зато если уж он погибнет, то замена его на искусственный никогда не принесет удовлетворения.
Так что же мы можем сделать, чтобы превратить отношения, основанные на любви, в пространство, приносящее удовольствие, радость и единение? Ниже мы приведем некоторые советы, направленные на развитие взаимопонимания между партнерами в любовных отношениях.
Формировать реалистичные ожидания от отношений и романтики
Прежде всего нужно осознать: вы не будете испытывать друг к другу любовь каждый день до конца жизни. Иллюзия о вечном счастье приводит к одному лишь разочарованию. Люди вступают в отношения с ожиданиями, мало связанными с реальностью. А затем, едва почувствовав, что уже не сходят друг по другу с ума, считают, что отношения пора прекращать.
Но это так не работает! Будут дни, недели, а может, и более долгие периоды, когда вы ощутите, что не теряете от партнера голову. Более того, однажды утром вы проснетесь с мыслью: «О нет, ты все еще здесь…» И это совершенно нормально! Но важно не это: однажды наступит день, неделя или более длительный период, когда вы, глядя на своего партнера, испытаете такую мощную, накрывающую вас с головой волну любви, что подумаете, будто ваше сердце не в состоянии выдержать столь сильных чувств и того и гляди разорвется. Вот что по-настоящему имеет значение. Любовь живая, и она постоянно эволюционирует. Расширяется, сжимается, смягчается и становится глубже. Как раньше уже не будет — да и не должно. Думаю, чем больше людей осознает это, тем меньше будет паники, лихорадочных расставаний и разводов.
В древности люди искренне принимали любовь за болезнь. Родители наставляли своих детей не влюбляться; взрослые быстро улаживали браки, пока юное поколение еще не успело натворить глупостей в силу возраста, когда эмоции выходят из-под контроля.
Это происходит из-за того, что любовь способна вскружить голову и одурманить, словно бутылка текилы; также она может отключить всякое рациональное мышление. У каждого из нас есть знакомый (или знакомая), который бросил университет, продал машину и, потратив все накопления, сбежал со своей возлюбленной (или возлюбленным) на уединенный пляж. А еще все мы наслышаны о том, как этот самый молодой человек (или девушка) годами позже вернулся обратно, чувствуя себя полным идиотом, да еще и на нуле.
История Ромео и Джульетты не трагедия, а комедия, а может, даже и предостережение. Подобная неистовая любовь — тактика природы, при помощи которой она обманывает нас и заставляет совершать необдуманные, нелогичные поступки, обеспечивая таким образом продолжение рода. Если бы мы немного подождали и подумали о последствиях рождения детей (не говоря уже о совместном проживании с одним и тем же человеком до конца своих дней), то немногие бы на такое согласились. Как сказал однажды актер Робин Уильямс: «Бог дал мужчине мозг и пенис, а вот крови — ровно столько, чтобы хватало только на что-то одно».
Слепая романтическая любовь — это ловушка, придуманная природой специально для того, чтобы люди не замечали недостатков друг друга ровно столько времени, сколько требуется на рождение и воспитание ребенка. В целом она длится в лучшем случае несколько лет. Этот головокружительный прилив эмоций, который накрывает тебя с головой при одном лишь взгляде в любимые глаза, напоминающие звезды, из которых соткано небо, исчезает почти полностью. И как только он проходит, вы должны быть уверены, что оказались на борту самолета с человеком, которого по-настоящему уважаете и с которым вам нравится проводить время; в противном случае полет будет очень непростым.
Глубокие, прочные любовные отношения, против которых бессильны любые эмоциональные капризы или иллюзии, подразумевают постоянный контакт с человеком, вне зависимости от текущих обстоятельств или продолжительности вашей связи. Для этого необходимо снова и снова прилагать усилия, осознавать, что другой человек не всегда будет вас радовать (да и не должен!), что он зависит от вас, а вы зависите от него.
Такие любовные отношения намного сложнее, прежде всего потому, что зачастую доставляют дискомфорт. Они не слишком-то притягательны. Это умение выдерживать чужие неуверенности и страхи, даже когда этого совсем не хочется. Вместе с тем такие любовные отношения приносят куда больше удовлетворения и смысла. И в конце концов даруют не очередную порцию волнующих впечатлений, а настоящее счастье. Вечного счастья не существует. Каждый день, просыпаясь, вы выбираете любить партнера и жизнь, со всеми достоинствами и недостатками. Иногда это означает борьбу, а иногда вы ощущаете себя самым везучим человеком в мире.
Большинству людей не дано познать этой глубокой, безусловной любви. Они становятся зависимыми от качелей романтических чувств. И, если можно так выразиться, вступают в отношения только ради подобных ощущений. Но стоит этим ощущениям исчезнуть, как исчезают и они сами. Кто-то вступает в любовную связь ради восполнения личных потребностей или из-за ненависти к некоторым чертам своего характера. А это прямой путь в токсичные отношения, поскольку они уже небезусловны: я буду любить партнера только до тех пор, пока он будет помогать мне чувствовать себя лучше. Буду радовать его ровно столько, сколько он радует меня. Эта условность не дает зародиться настоящей, глубокой близости и лишь подчиняет отношения влиянию внутренних драм каждого человека.
Уступать или не уступать
Все мы не раз слышали: ради гармоничных, прочных отношений нужно постоянно чем-то жертвовать и уступать другому. Позвольте мне предложить вам для размышления следующую мысль: реальность находится на противоположном полюсе.
Нам уже известно, что отношения в паре подразумевают в том числе и борьбу за власть. Так, вполне нормально задаваться вопросом, сколько и до какой степени можно уступать другому, чтобы отношения приносили удовлетворение. На моем опыте — как личном, так и профессиональном — я убедился: никогда не стоит идти на уступки в значимых для нас вопросах, например, как жить собственную жизнь. Конечно, речь идет не о выборе ресторана или фильма для совместного просмотра в кино — в подобных ситуациях можно и уступить; но ни при каких обстоятельствах нельзя отказываться от чего-то по-настоящему важного, вроде ценностей, в которые мы верим, людей, с которыми мы хотим общаться, наших давних друзей, хобби, занятий, приносящих нам удовольствие, личного пространства, возможности побыть наедине с собой и пр., поскольку предательство самого себя приводит к обиде на другого. А всякая обида рано или поздно возьмет свое.
Прояснение ожиданий и установление межличностных границ
Здесь я возвращаюсь к идее о контексте, который мы создаем в союзе, основанном на любви: всякие отношения представляют собой, по сути, борьбу за власть. Итак, что обуславливает создание эмоционально благоприятной среды в этой борьбе? Что можно сделать для развития гармоничных отношений? Существует два фундаментальных фактора: прояснение ожиданий и установление четких межличностных границ. Как быть, если из-за страха отвержения или вины собственные ожидания остались невысказанными, а границы — размытыми? Чтобы прояснить эмоциональное прошлое, прежде всего следует сообщить своему партнеру о нерешенных вопросах и невысказанных обидах. Невозможно построить прочные отношения, закрывая глаза на то, что когда-то волновало или волнует. Это все равно что возводить дом на болоте: прежде чем начинать строительство, необходимо осушить заболоченную местность.
Таким образом, во время межличностной или парной терапии я прибегаю к такой тактике: сформулировать обиды и рассказать о них, прояснить ожидания и сообщить о том, что не нравится и с чем не хотелось бы сталкиваться. На первом этапе обычно требуется посредник — кто-то, кто будет следить за тем, чтобы диалог не превратился в эмоциональную манипуляцию или не скатился в жертвенность. На втором этапе я призываю пару составить списки ожиданий, обменяться ими и отметить каждый пункт в зависимости от того, готовы они его удовлетворить или нет. Затем, получив назад список с ответами партнера, человек может задаться вопросом, а согласен ли он оставаться в отношениях с тем, кто не будет удовлетворять его те или иные эмоциональные потребности. На последнем этапе я даю возможность каждому человеку четко и ясно объявить партнеру о том, чего от него не хотят и не ждут.
Если с партнером не получается прийти к какому-либо соглашению, то и не нужно разделять с ним сферы, приводящие к разногласиям, а самому заняться тем, что приносит удовольствие, — как пожелается и когда захочется. Также можно найти человека со схожими увлечениями. В конце концов, отношения не являются самоцелью: это всего лишь средство для удовлетворения эмоциональных потребностей партнеров. И будет разумнее выбрать того, с кем можно разделить собственные интересы.
Многие думают, что их чувства чересчур глубоки, что они безумно любят партнера. Пожалуйста, можно страстно, донельзя любить его, но не нужно — да и нецелесообразно — строить с кем-то отношения без выполнения определенных базовых условий, таких как, например, совместимость и схожесть вкусов. Любовь — это еще не гарантия: как мы уже убедились, это биохимический процесс. Поэтому рано или поздно он синтезируется мозгом.
