Текст: Людмила Прохорова
Человеческие взаимоотношения и общение — это и ингредиенты для потрясающе напитывающего и вдохновляющего блюда, лекарство от всех болезней, и в то же время яд, если это «блюдо» неправильно приготовить. А уж отсутствие взаимопонимания и напряженные отношения с самыми важными и дорогими людьми, от которых нельзя так просто взять и отвернуться, отказаться, — гарантированный источник переживаний.
Часто выстроить правильный диалог и линию поведения сложнее всего именно с пожилыми родителями. Старость, болезни, неминуемые расхождения и недопонимания вносят свои коррективы даже в самые близкие и душевные отношения. Однако можно научиться так общаться с пожилыми родителями, чтобы не раздражаться на них и не раздражать их, считает тележурналист, популярный бизнес-тренер, автор книг про общение Нина Зверева.
«Надо просто принять их старость как новую реальность и освоить несколько простых приемов общения, которые помогут в любой ситуации», — говорится в аннотации. Книжка небольшая, но плотная — концентрированное руководство к действию без лишней воды, в котором собрано много историй и практики из личного опыта общения автора с пожилыми и очень пожилыми родственниками. На примерах рассматривается, что делать можно и нужно в общении с родными, а что — категорически не следует.
Вот про одно из таких «нельзя» мы и предлагаем прочитать сейчас, чтобы как можно быстрее начать применять на практике.
Общение с пожилыми родителями: Как сохранить любовь и терпение / Нина Зверева. — М.: Альпина Паблишер, 2023. — 130 с.
Глава 7
Нельзя ссориться
Ссоры бесполезны в любом возрасте. Но для пожилых родителей они могут стать губительными. Старики уже не так быстро мыслят, как молодые, но, к сожалению, намного быстрее обижаются.
В сердцах они могут хлопнуть дверью и сказать то, чего не стоило говорить и что, самое неприятное, невозможно забыть. Ни вам, ни им.
Обидно, что ссоры чаще всего возникают буквально на ровном месте. Моя дочь Катя говорит: «У жизни много счастливых тропинок». Но и тропинок, ведущих к ссорам, у жизни не меньше.
— Ты всегда опаздываешь! — сердится мама, когда вы приходите на десять минут позже обещанного.
— Мама, я забежал в магазин, чтобы купить папе мороженого, он его любит.
— Папа не любит мороженого! — мама раздражается еще сильнее. — И вообще, уже двадцать минут третьего!
— Мама, не двадцать, а десять.
— Ты никогда меня не уважал и не уважаешь! — мама уже в гневе.
Все эти «ты никогда» и «ты всегда», которые, как мы знаем, ужасно вредят отношениям, из мамы вылетают прямо-таки автоматически. Наверное, она следила бы за своей речью, если бы знала, какой вред наносят обобщения: они не просто распаляют собеседника, но и возводят стену отчуждения между двумя родными людьми.
Но во времена маминой молодости не было книг по психологии (да и психологи еще не совершили тех открытий, что смогли сделать на рубеже XX и XXI веков).
Мама и папа воспитывали вас как могли — и спасибо, что воспитали.
Можете ли вы сейчас изменить манеру общения восьмидесятилетней мамы? Конечно, нет. Можете ли остановить ссору в самом начале? Да.
Что для этого нужно сделать? Извиниться. С самого начала сказать:
— Да, я был неправ, прости.
Вы можете взять на себя ответственность за то, чтобы ссора не разгорелась.
А она, повторюсь, нередко разгорается там, где вы меньше всего ее ожидаете.
Тихий спокойный ужин на даче. Вы наливаете родителям чай, болтаете с ними о милой ерунде. И вдруг папа (ваш спокойный, добрый папа!) повышает голос:
— Почему ты всегда наливаешь мне чай до краев?
Я даже не могу размешать сахар, чтоб ничего не пролить!
— Да! — поддакивает мама. — Вот я всегда правильно наливаю папе чай, а ты!..
Вы обескуражены. Что это было? Почему? За что?!
Очень хочется возмутиться, стукнуть кулаком, а то и вовсе вылить этот чай в раковину со словами: «Ну вот сами и наливайте!»
— Извини, папа, я буду внимательнее, — говорите вы.
И тем самым защищаете себя — от долгой стариковской обиды, от затянувшейся ссоры, от досады — «оказывается, родители совсем меня не ценят».
Ценят!
Просто папа заметил, что у него начинают дрожать руки. Он уже понимает, что это начало болезни Паркинсона, но еще не хочет с этим смириться. Дрожь в руках его злит, и он ищет (и тут же находит!) внешнюю причину тому, что пролил чай.
Просто маму папа давно не хвалил за заботу, а ей важно слышать добрые слова, нужно, чтобы ей говорили, какая она умелая хозяйка. И да — она ревнует вас к вашему быту: у вас и пирог вкуснее, и кухня уютнее, и посуда чище.
Кроме всего прочего, каждый из нас видит ситуацию со своей колокольни. И то, что кажется вам мелочью, для родителей может быть принципиальным. Мне нравится, как высказалась Елизавета II, когда принц Гарри и его жена Меган покинули Букингемский дворец и стали рассказывать в СМИ, как тяжело им жилось.
— У каждого свои воспоминания, — констатировала королева.
Так же, как воспоминания о детстве никогда не совпадают у детей и их родителей (слишком по-разному воспринимают события взрослые и дошкольники), не совпадают порой и взгляды молодежи и стариков.
Остается лишь смириться с тем, что мама или папа могут вспылить в любой момент. Нужно просто быть готовым к этому и на всё отвечать: «Извини, я был неправ». Одна фраза, которая погасит потенциальную ссору и вернет мир в ваши отношения.
Да, поссориться можно по любому поводу. Но есть темы, которые с почти стопроцентной вероятностью приведут вас к скандалу. Самая болезненная из них — наследство. Особенно если у вас есть братья и сестры, а у родителей — какой-никакой капитал (квартира, дача, гараж, что угодно).
Я была благодарна мужу, который однажды сказал:
— Тебя вообще не касается, кому и что завещают твои родители. Они нажили собственность своим трудом и могут распоряжаться ею как захотят. Хоть кошке оставить, это их право. И их завещание ничего не говорит о том, насколько они тебя любят и ценят.
Завещание — не признание в любви к детям. Это просто желание родителей, пусть и нотариально заверенное.
Конечно, хорошо, если родители пишут завещание. И вот об этом вы можете попросить. Но не просите, чтобы они вам рассказали, как распределили имущество. Пусть все знают: завещание есть. Но не знают, что в нем написано.
Отсутствие же завещания часто провоцирует ссоры между братьями и сестрами уже после смерти стариков.
У каждого из нас в родительском доме есть любимые вещи. Что делать, если какая-то из них одинаково мила и брату, и сестре? Как разделить между двумя братьями семейную библиотеку родителей? Просто пополам — не выход: библиотека ценна своей цельностью. Отдать полностью кому-то одному? Но тут в спор вступает тетя, младшая сестра мамы, и просит передать книги ей:
— Это еще наш с Галочкой папа собирал библиотеку, а потом взял и отдал все книги Галочке, а я так по ним тосковала! Отдайте мне, ну пожалуйста. Вы молодые, у вас все равно электронные читалки...
И как тут быть? Такие вопросы лучше всего решать именно завещанием. Надеюсь, вы избавите своих детей от подобных ссор.
